गांधीगिरी की नयी जमात

छोड़ आये हम मेट्रो की वो गलियां.....

2010-02-07T10:08:00.003+05:30

डी.टी.सी. की बसों और मेट्रों में क्या समानता है??? आप जरूर मन में ये सोच रहे होंगे के "भलेमानुष, अचानक तुम्हारे दिमाग को क्या हो गया जो डी.टी.सी. बस और मेट्रो के बीच में अंतर पूछने लग गए?" भला डी.टी.सी. बसों और मेट्रों के बीच क्या मुकाबला? ये तो एक तरह से हवाई जहाज और

ट्रेन के बीच अंतर पूछने जैसा बचकाना सवाल है."

लेकिन मेरे हिसाब से जो भी लोग इस तरह के जवाब दे रहें हैं उन्होंने पिछले ६ महीनों से या तो मेट्रो की हालत नहीं देखी है या फिर इसकी यात्रा नहीं की है. यकीन अब जो लोग मेट्रो की यात्रा कर रहें होंगे उन्हें डी.टी.सी. बसों की वो खस्ता हाल सीटें बड़ी याद आ रही होंगी. कहाँ मजे से बसों में हिचकोले खाते हुए सफर करने का मजा तो कहाँ अब की मेट्रो में भीड़ में पिसते हुए किसी तरह अपने आप को अगले पडाव तक घसीटने की कोशिश. अब कोई अगर मुझसे मेट्रो में चलने की बात करता हूँ तो मैं उस नासमझ की तरफ बेचारगी से देखता हूँ.

दिल्ली मेट्रो ने अपनी सफर का दायरा नॉएडा तक तो बढ़ा लिया लेकिन उसके बाद जो इसकी हालत हुई है वो किसी से छुपी नहीं है. सुबह से लेकर शाम तक कभी भी मेट्रो से जाने के लिए आपको पहले से उसके अंदर दबे-कुचले यात्रिओं से जूझना होगा. अगर हट्टे-कट्टे और पहलवान जैसे हैं फिर तो आप किसी तरह अंदर घुस ही जायेंगे लेकिन मेरे जैस डेढ़ पसली के इंसान के लिए मेट्रो के अंदर घुसना तो किसी जंग लड़ने जैसा है. ऐसे में मैं अपनी थोड़ी सी अकल लगता हूँ और खुद को नसीब के हाथों ....... माफ़ करियेगा... भीड़ के हाथों में छोड़ देता हूँ. भीड़ खुद ही मुझे धक्का मारकर अंदर ठूंस देती है. मुझे खुद पता नहीं चलता की मैं डिब्बे के कौन से कोने में हूँ. वो तो भला हो मेट्रो के अंदर होने वाली घोषणाओं का जो मुझे पता चल जाता है की डिब्बे के बाहर कौन सा स्टेशन आया है. हालाँकि अपने गंतव्य स्टेशन पर उतरने के लिए भी मुझे बड़े पापड़ बेलने पड़ते हैं. ऐसे में ४ स्टेशन पहले ही मैं उतरने के लिए रास्ता ढूँढना शुरू कर देता हूँ. स्टेशन आते ही पता ही नहीं चलता की कौन चढ़ने की कोशिश कर रहा है और कौन उतरने की. कई बार तो मेरी सिंगल पसली को लोगों ने धक्का मारकर वापस डिब्बे में ही ठूंस दिया है.

मेट्रो के इस हाल ले बस वाले बड़े खुश हैं. उनकी बसों में फिर से भीड़ बढ़ने लगी है. कई परमानेंट यात्री जिन्होंने मेट्रो के आने के बाद डी.टी.सी. बसों को "क़र्ज़ दे चुके पुराने मित्र" की तरह भुला दिया था, वो आजकल शर्मिंदा-शर्मिंदा से फिर से बसों में सफर करते दिखाई देने लगे हैं.

अब अगर और भी कोई मेट्रो से सफर करने के बारे में सोच रहा है तो फिर "BEST OF LUCK" . मैं तो कहता हूँ के मेट्रो से जाने से पहले आप अपने घर से शगुन के तौर पर दही जरूर खा के निकलें.

अब तो साँस लेना भी बंद करो....

2010-01-07T14:49:00.001+05:30

आप कितनी देर तक साँस रोक के रख सकते हैं??? . आप शायद ये सोच रहे होंगे के लगता है दिल्ली की ठण्ड ने मेरे दिमाग पर असर डाला है. आपको भले ही ये मजाक लगे पर हकिक़त यही है के आज कल मैं सुबह शाम सांस रोकने की प्रक्टिस कर रहा हूँ. अभी तक १ मिनट के आस-पास पहुँच चूका हूँ. मेरी मानिये तो आप लोग भी अभी से सांस रोकने की प्रक्टिस करना शुरू कर दीजिए.

अब आप लोग सोच रहे होंगे के ये मुझे अचानक से क्या हो गया है. अचानक से कुछ नहीं हुआ बल्कि मैं तो भविष्य की तय्यारी कर रहा हूँ. कल के समाचार पत्र में दिल्ली के माननीय मेयर जी की कॉमनवेल्थ गेम्स के बारे में उनके विचार सुन रहा था. उनहोंने दिल्ली के उद्योगपतियों से अपील की कि कॉमनवेल्थ गेम्स से एक महीना पहले से लेकर गेम्स के एक महीना बाद तक अपने काम धंधे चौपट कर दें. इसके पीछे उन्होंने तर्क दिया कि दिल्ली में प्रदूषण बढ़ता ही जा रहा है. अगर उद्योग धंधे ३ महीनों के लिए बंद हो जाएँ तो भरी तादाद में विदेशों से आने वाले प्रयटक खुल कर साँस ले सकेंगे.

मैं तो पहले से ही कहता आ रहा हूँ कि दिल्ली सरकार सितम्बर तक और कुछ हो या न हो, लेकिन वो दिल्ली से गरीबों को तो हटा ही देगी. अभी सरकार को विदेशियों के सांस लेने कि चिंता है कि उनके गोरे नथुनों में भारत कि गन्दी हवा न जा पाए. हो सकता है कि कल को सरकार कि तरफ से नया फरमान आ जाये कि दिल्लीवासी खेल के दौरान अपनी अपनी साँस रोक कर रखें. क्यूंकि हमारे सांस लेने से भी विदेशी मेहमानों को परेशानी हो. ये भी हो सकता है कि सरकार उस दौरान दिल्ली को खाली करने का मन बना ले ताकि हमारी हालत देख कर उन विदेशी मेहमानों को परेशानी न हो.

सुना था कि अतिथि देवो भवः वाली उक्ति हमारे देश में ही गढ़ी गयी थी पर उसके लिए अपने ही देशवासियों का जीना हराम करने में हमारे राजनेताओं का कोई सानी नहीं. कल कॉमनवेल्थ गेम्स का इतिहास पढ़ रहा था तो पता चला कि इस खेल प्रतिस्पर्धा में सिर्फ वही देश शामिल होते हैं जो कभी ब्रिटिश राज के अधीन थे. ब्रिटिश राज तो हमारे देश में १९४७ में ही खत्म हो गया था पर उनके कुछ चेले-चपाटे अभी भी हमारे देश को उन गुलामी के दिनों कि याद ताजा करा देते हैं और बहाने-बहाने से अपने अंग्रेज आकाओं को खुश करने कि तरकीबें सोचते रहते हैं. भले ही इस चक्कर में अपने देश के लोग घनचक्कर बन जाएँ. सरकार को ये चिंता नहीं है कि देश में महंगाई, गरीबी, अपराध, अशिक्षा, भ्रष्टाचार बढ़ रहा है. लोग आटे-दाल को मुहताज हो रहे हैं. अमीर और अमीर होता जा रहा है और गरीब अपने जीवन को कोसते हुए अपने दिन बिता रहा है. लेकिन हमारे तथाकथिद देश के तरन्हारों के ये चिंता सता रही है कि विदेशी मेहमानों को साँस लेने में दिक्कत न हो.... .

कॉमन + वैल्थ + गेम्स यानि आम जनता के धन के साथ खिलवाड़

2009-12-12T21:34:00.003+05:30

दिल्ली में कॉमनवैल्थ गेम्स होने वाले हैं। कई सालों से ये सुनता आ रहा हूँ। दिल्ली सरकार कभी बड़ेबड़े इश्तेहारों से तो कभी अपनी करतूतों से आम जनता को ये जता देती है कि कॉमनवैल्थ गेम्स होने वाले हैं। इस कॉमनवैल्थ गेम का इतना होहल्ला मचाया गया है जैसे कि धरती पर कोई देवदूत अवतरित होने वाला हो और बिना उसके दुनिया गर्त में चली जाएगी। एक साधारण से खेल समारोह के आयोजन को दिल्ली सरकार ने दिल्ली की जनता के लिए मुसीबत बना कर रख दिया है। कहा जा रहा है कि दिल्ली सरकार को इस के आयोजन के लिए अरबों रूपये चाहिए होंगे। इसके लिए कभी आटेदाल का भाव ब़ाया जा रहा है तो कभी बसोंमेट्रो के किराये ब़ाए जा रहे हैं। आम जनता महंगाई से त्राहिमाम कर रही है और दिल्ली सरकार को सिर्फ 2010 के कॉमनवैल्थ गेम्स नजर आ रहे हैं।
कहने को तो ये गेम कॉमनवेल्थ गेम्स हैं पर इसमें आम आदमी को सरकार ने मजाक बना कर रख छोड़ा है। आम जनता ने तो कॉमनवैल्थ गेम का हिन्दी में रूपांतरण भी कर रखा है। कॉमन + वैल्थ + गेम्स यानि आम जनता के धन के साथ दिल्ली सरकार का खिलवाड़। हो सकता है कि कुछ बुद्धजीवी वर्ग ये मानते हों कि इस गेम्स के लिए दिल्ली सरकार जीतोड़ मेहनत कर रही है और इसके लिए पानी की तरह पैसे बहाये जा रहे हैं ताकि आने वाले विदेशी मेहमानों के सामने हमारी अच्छी इमेज बन सके। मैं उन सभी से पूछना चाहता हूँ कि जब अपने घर में फाके़ चल रहे हों, घर की हालत जर्जर हो और घर के सदस्य चिथड़ों में लिपटे हों तो ऐसे में उन्हें किसी अंधेरी कोठरी में बंद कर अतिथि के सामने अपने रईस होने का झूठा दंभ भरना कहां की अक्लमंदी है। कुछ ऐसा ही दिल्ली सरकार दिल्ली वासियों के साथ करना चाहती है।
कहने को तो ये देश की राजधानी है पर हालात तो बद से बदतर होते जा रहे हैं। बिजलीपानी-सड़क जैसी बुनियादी सुविधाओं को मुहैया कराने में विफल रहने वाली सरकार विदेशी मेहमानों के लिए फाइव स्टार होटलों को सजाने में लगी है और उसका बिल भी जनता के पैसों से वसूल रही है। दिल्ली परिवहन निगम की बसों को देखिये (नहीं मैं विदेशियों को रिझाने के लिए खरीदी गई लोफ्लोर बसों की बात नहीं कर रहा), ऐसी जर्जर बसें विदेशों में किसी जंकयार्ड में ही दिखाई पड़ जाएं। बसों के अंदर न सीटें हैं न खिड़कियों पर शीशे। बस के ड्राइवर और कंडक्टर तो किसी तानाशाह के शासन की याद दिलाते हैं। उस से भी बुरी गत बनाते हैं ब्लू लाइन बस वाले। वो तो सवारियों को बस के अंदर कम और बस के टायर के नीचे ज्यादा कुचलने के लिए वैसे ही बदनाम हैं। लेकिन सरकार की लाटशाही तो देखिये, ऐसी खराब परिवहन सेवा के बदले उन्हें ईनाम के बदले किरायों में भारी ब़ोत्तरी कर उन्हें जनता को लूटने का एक और मौका फराहम करा दिया गया है।
यमुना नदी के किनारे बसी हमारी दिल्ली में पीने के पानी के लिए जो हाहाकर हर साल मचता है वो किसी से छिपा नहीं है। पॉश कॉलोनियों की बात छोड़ दें (वैसे भी वो दिल्ली जल बोर्ड का पानी शायद ही पीते होंगे) तो दिल्ली के ज्यादातर हिस्सों में पीने का पानी सिर्फ इतना ही आता है कि बस आप प्यास से मरें नहीं। कई हिस्सों में तो पानी की सप्लाई भी बिना ट्रीटमेन्ट के ही कर दिया जाता है। लेकिन सरकार ने अब उस पानी के दाम में भी भारी ब़ोत्तरी कर दी है। शायद सरकार चाहती है कि दिल्ली की जो निम्न आय वाली जनता है वो ब़ती महंगाई के डर से दिल्ली छोड़ दें। दिल्ली में सिर्फ राजेरजवाड़े ही रहें ताकि विदेशियों के सामने हम अपना सीना चौड़ा कर कह सकें कि हम में अब भी वो नवाबी ठाठ बची हुई है। पर आम जनता की तबाही की कीमत पर किसे चाहिए ये रइसी ठाठ दिखाने वाले खेलों की प्रतिस्पर्द्धा ? शायद 100 में से 24 हाथ ही इस समर्थन में ऊपर उठें लेकिन वो 24 हाथ भी उन्हीं के होंगे जिन्होंने अपने परिवार को पालने के लिए दिल्ली की झटकेदार सड़कों पर बसों के धक्के नहीं खाये होंगे और न ही अपना मामूली से मामूली काम करवाने के लिए भी सरकारी बाबूओं के तलवे चाटे होंगे। जिन्होंने शायद ही कभी पानी के इंतजार में रातों को उठउठकर नल चला कर देखा होगा या फिर टैंकरों से पानी भरने के लिए छीनाझपटी की होगी।

तलाश स्ट्रीट लाइट की......

2009-12-08T12:21:00.003+05:30

मुझे एक स्ट्रीट लाइट की तलाश है!! चैंकिये नहीं, अभी मैं पागल नहीं हुआ हूँ जो मुझे दिल्ली की सड़कों पर लगे स्ट्रीट लाइट्स नजर नहीं आतीं। मैं इन मामूली स्ट्रीट लाइट्स की बात नहीं कर रहा हूँ। दरअसल मैं तलाश रहा हूँ वो विशेष स्ट्रीट लाइट, जिसके नीचे बैठकर पढ़े हुए लोग आज बड़े-बड़े नेता, अभिनेता और जानी-मानी हस्तियां बनी हुई हैं।

आप किसी भी बड़ी मशहूर हस्ती के इन्टरव्यू में ये बातें कॉमन पाएंगे कि उनका परिवार बहुत ही गरीब था, वो मुश्किल से दो वक्त की रोटी खा पाते थे और उन्होंने स्ट्रीट लाइट के नीचे बैठकर अपनी पढ़ाई पूरी की.... वगैरह। अक्सर ये बातें बड़े नेता अपने इन्टरव्यू या भाषण में जरूर कहते पाए जाते हैं। सुनने या पढ़ने वाले लोग ये करूणामयी गाथा सुनकर भावुक हो जाते हैं। हालांकि ये नेतागण इसके आगे की हिस्ट्री बताने की ज़हमत कभी नहीं उठाते कि इसके बाद उन्होंने कैसे पाँच सालों में ही करोड़ों रूपये, कई सौ एकड़ जमीनें, कई कोठियां , बंगले कैसे बनाए।

मैं सोचता हूँ कि इस सारी माया में सारा चमत्कार उस स्ट्रीट लाइट का ही है जिसके नीचे बैठकर नेताजी ने पढ़ाई की। हो सकता है कि ऐसी स्ट्रीट लाइट का नामकरण भी होना शुरू हो जाए। जिस स्ट्रीट लाइट के नीचे जो भी पढ़कर ‘‘बड़ा आदमी’’ बन गया हो, उसके नाम पर स्ट्रीट लाइट का नाम कर दिया जाए। जरा सोचिए कि वो स्ट्रीट लाइट हमें कहीं मिल जाए तो हम तो उसके नीचे बैठकर पढ़ने के लिए आपस में धक्का-मुक्की भी करने को तैयार हो जाएंगे। ये भी हो सकता है कि उसके नीचे बैठ कर पढ़ने के लिए आरक्षण का भी पैंतरा आजमाया जाए कि फलां जाति के लोगों के लिए दिन का 8 घंटा पढ़ने के लिए तो ऊॅंची जाति के लिए मुश्किल से 2 घंटे। अल्पसंख्यक वर्ग के लिए भी 6 घंटे की सिफारिश की जा सकती है।

आप भी सोच रहे होंगे कि मैं भी कहाँ ख्याली पुलाव बनाने बैठ गया। पर हकीकत यही है कि इस स्ट्रीट लाइट के नीचे बैठकर पढ़ने की कहानी के पीछे काफी झोल है। एकाध उदाहरण अपवाद स्वरूप माने जा सकते हैं परंतु अगर आप आजादी के बाद के नेताओं के भाषणों पर नजर डालें तो ये स्ट्रीट लाइट वाली आपको हर बार एक नये स्वरूप में मिल जाएगी। हालांकि उस स्ट्रीट लाइट ने नीचे उनके पढ़े जाने का खामियाजा देश की आम जनता को ही भुगतना पड़ता है। क्योंकि जैसे ही वो स्ट्रीट लाइट का मोह त्याग ‘‘बड़े आदमी’’ बनते हैं, वैसे ही वो उस समय की गुरबत का खामियाजा आम जनता और देश से वसूलने लगते हैं और कुछ ही सालों में इतने ‘‘बड़े आदमी’’ बन जाते हैं कि वो ‘‘स्ट्रीट लाइट के नीचे बैठकर पढ़ने वाला इंसान’’ कहीं अंधेरों में गुम हो जाता है............................!!

माँ, ये दाल क्या होता है??

2009-11-24T15:21:00.004+05:30

ठाकुर साहब का दामाद आया है। घर की मुर्गी बहुत खुश है। उसकी जान बच गयी। सास दामाद को दाल बना कर खिलाएगी। इज्जत का सवाल है। दामाद की खातिर अच्छी होनी चाहिए ताकि उसे लगे कि ससुराल में उसकी पूरी इज्जत होती है। जिन सम्पन्न घरानों में यह कहावत आम तौर पर कही जाती थी - घर की मुर्गी दाल बराबर, आज उन घरानों में इस कहावत का इस्तेमाल वर्जित है - इससे दाल की बेइज्जती होती है। दामाद जब अपने घर लौटा तो महीने पर अपनी ससुराल के गुण गाता रहा, ‘‘मैं जितने दिन रहा, सास ने रोज दोनों टाइम दाल बना कर खिलाया। नाश्ते में भी दालमोठ जरूर होती थी।’’

मध्यम वर्गीय परिवार में रिश्ते की बात चल रही है। लड़के वाले इस बात पर बड़ा जोर दे रहे हैं कि बारातियों की खातिर अच्छी होनी चाहिए। खाने में दाल जरूर होनी चाहिए। अगर दाल नहीं खिला सकते तो शादी फिर सादे तरीके से मंदिर में ही संपन्न करा लीजिए।

मेरे जैसे लोग, जिन्हें मुफ्त की पार्टियों में जाने का अच्छा अनुभव है, वे जानते हैं कि ऐसी पार्टियों में सबसे लम्बी लाइन चिकन के डोंगे के आगे ही लगती है। एक-एक मेहमान चिकन आइटम्स के ऊपर ऐसे टूट पड़ता है जैसे वो अभी पंख लगा कर उड़ जाने वाली हो। लेकिन लगता है कि अब बढ़ती महंगाई को देखते हुए यही हाल दाल का भी होने वाला है। अगर कल को किसी शादी की पार्टी में किसी आइटम के आगे लंबी लाइन दिख जाए तो समझ लेना कि वहाँ जरूर दाल होगी।

एक सेठ जी के घर में खाना बनाने वाली नौकरानी दाल भिगो रही थी। उसने देखा कि किसी का ध्यान उसकी तरफ नहीं जा रहा है तो उसने चुपके से दाल का एक दाना उठा कर अपनी अंटी में खोस लिया। लेकिन सेठानी की घाघ नज़र से ये बात छिपी न रही। आखिर सेठ ऐसे ही तो नहीं बने। चोरी पकड़ी गयी तो नौकरानी गिड़गिड़ाने लगी, ‘‘मेरा बेटा बहुत छोटा है, नासमझ है। बार-बार पूछता है - ‘‘माई, दाल कैसी होती है?’’ सोचा कि आज ले जाकर एक दाना दिखा दूंगी। खा नहीं सकता, देख तो ले। सेठानी का कठोर हृदय पसीज गया, बोली, ‘‘ठीक है। आज तो छोड़ देती हूँ , आगे से ऐसा नहीं होना चाहिए।’’

एक समय, एक कहावत बनायी गयी थी - ‘‘दाल रोटी खाओ, प्रभु के गुण गाओ।’’ लेकिन आज दाल वाली कहावत कोई नहीं कहता। दाल के बारे में बात भी करने पर पहले तो भगवान को कोसते हैं और फिर हुक्का पानी लेकर सरकार के पीछे पड़ जाते हैं। सुबह-सुबह सो कर उठा था। अभी तक नहाया भी नहीं था और रात को जो कपड़े पहन कर सोया था, वहीं कपड़े पहन कर किराने की दुकान पर चला गया दाल खरीदने। अरहर की दाल की तरफ इशारा करके पूछा - ‘‘कैसे दी?’’ दुकानदार ने पहले तो दाल की तरफ देखा और फिर दूसरी नजर मेरी फटीचर हालत पर डाल कर बोला, ‘‘बोहनी के वक्त मूड मत खराब करो। जो लेना है उसी का भाव पूछो।’’ फिर वह अपने नौकर पर चिल्लाया, ‘‘कितनी बार बोला है, दाल को यहां एकदम सामने मत रखा करो। लोग बेकार में भाव पूछ कर टाइम खराब करते हैं।’’

आज हर गरीब के घर में यह प्रश्न गूंज रहा है - दाल कैसी होती है? मजदूर की बीवी ने बेटे के सामने एल्यूमिनियम की थाली में रोटी रख दी। बेटे ने सूखी रोटी का एक कौर तोड़ कर मुंह में डाला और पूछ बैठा - ‘‘माँ , यह दाल क्या होती है?’’ माँ ने तुरंत टोकते हुए कहा, ‘‘बेटा, धीरे बोल। कहीं सरकार ने सुन लिया कि हम अभी भी एक वक्त की रोटी खा रहे हैं तो कल से आंटे के दाल भी आसमान छूने लग जाएंगे।’’

हालांकि बढ़ती महंगाई के कई फायदे भी हैं। नहीं मैं आम जनता के फायदे की बात नहीं कर रहा हूँ , बल्कि मैं सरकार की बात कर रहा हूँ । पहले महंगाई बढ़ती है, फिर हाय-तौबा मचता है। सरकार दुखी होकर उन चीजों को खुद ही बेचने का ऐलान कर देती है। हालांकि अखबार में मुस्कुराते चेहरों के साथ आटा, दाल बेचने की घोषणा करते मंत्रियों के चेहरे पर शिकन तो नहीं आती पर आम जनता को जरूर शर्म आ जाती है। कम दामों पर जो आटा, दाल बेचने के लिए आता है वो पहले रोज ही दूसरे रास्ते से किसी और गोदाम में पहुंच जाता है। मंत्रिगण पहले आटा, दाल बेचते हैं और फिर प्रैक्टिस हो जाने पर देश बेचने की भी तैयारी कर लेते हैं। इसलिये तो मैं कहता हूँ कि कल से बल्कि आज से ही सभी चीजों की कम से कम एक फोटो खिंचवा कर एलबम बना कर रख लेते हैं। क्या पता जल्द ही अपने बेटों, पोतों को तस्वीरों पर हाथ धर कर बताना पड़ जाए, ‘‘देखो बेटा, ये पीली गोल सी चीज को हम दाल कहते थे। ये सफेद चैकोर दानें चीनी के हैं............................।’’

क़ानून का मजाक

2009-11-16T13:51:00.001+05:30

दिल्ली नगर निगम द्वारा राजधानी दिल्ली की दीवारों की सौंदर्यता को बिगाड़ते पोस्टरों पर पूरी तरह मनाही के बावजूद आज भी दीवारों पर लगे पोस्टर इन आदेशों की बखिया उघेड़ते नज़र आ जाते हैं। राजधानी की शायद ही कोई सड़क ऐसी बची होगी जहाॅं पर विभिन्न पार्टियों के पोस्टर न लगे हों। अब तो पोस्टरों को चिपकाने का नया ठिकाना दिल्ली मेट्रो के खंभे बनने लगे हैं जहाॅं ढड़ल्ले से तमाम आदेशों की अवहलेना की जाती है।

गौरतलब है कि दिल्ली नगर निगम द्वारा कुछ महीने पहले ये आदेश पारित किया गया था कि राजधानी दिल्ली की दीवारों को पोस्टर से गंदा करने वालों पर कम से कम 5 हजार रूपये का जुर्माना या फिर एक साल की कैद की सजा हो सकती है। इस आदेश की बाबत विभिन्न अखबारों एवं एफएम चैनलों द्वारा लगभग रोज ही विज्ञापन प्रकाशित होते रहते हैं। पर सही मायनों में देखा जाए तो इस आदेश की अवहेलना करने वाले ही निगम के पार्षद हैं। दिल्ली की शायद ही कोई ऐसी सड़क बची हो जिसकी दीवारों पर किसी न किसी निगम पार्षद या फिर उसके समर्थक के पोस्टर न चिपके हों। विभिन्न त्यौहारों की शुभकानाएं हो या फिर कोई पद मिलने पर बधाई, इस तरह के तमाम पोस्टर्स आपको निगम के अध्यादेश का मखौल उड़ाते मिल जाते हैं। निगम के संबंधित अधिकारियों के पास पोस्टर चिपकाने वालों के खिलाफ अधिकार तो हैं पर वो किसी भी निगम पार्षद पर हाथ डालकर अपनी नौकरी को खतरे में नहीं डालना चाहते। दिल्ली में सबसे ज्यादा पोस्टर भी नगर निगम के मुख्यालय टाउन हाॅल व आसपास के इलाकों में ही चिपके दिखाई पड़ जाते हैं। लेकिन इसे निगम अधिकारियों की विवशता कहें या फिर अपने कर्तव्यों के प्रति लापरवाही, परंतु इतना तो तय है कि हमारे देश में कोई भी कानून तोड़ने के लिए ही बनाया जाता है और कानून बनाने वाले हमेशा कानून से बढ़कर हो जाते हैं।

नेता जी के लिए नया ऍप्लिकेशन फॉर्म

2009-10-29T16:12:00.002+05:30

देश में राजनीति के स्तर जिस प्रकार से गिरता जा रहा है उसे ध्यान में रखते हुए मेरे मित्र ने मुझे पिछले दिनों एक मेल भेजा था जिसमे चुनावों में नोमिनेशन फॉर्म भरने का नया प्रारूप था। आईडिया नया था इसलिए उसे मैं आप लोगों के साथ शेयर करना चाहूँगा :

1. Name of Candidate: ____________ _________

2. Present Address:

(i।)Name of Jail: ____________ _________

(ii।)Cell Number: ____________ _________

3.Political Party: ____________ _________

*List ONLY the Last Five parties in Chronological (Order)

4.Sex: [ ]

A- Male

B- Female

C- Mayawati

D- Uma Bharathi

5.Nationality: [ ]

A- Italian

B- Indian
6. Reasons for leaving last party (circle one or more)

A- Defected

B- Expelled

C- Bought out

D- None of above

E- All of above

7. Reasons for contesting elections (circle one or more)

A- To make money

B- To escape court trial

C- To grossly misuse power

D- To serve the public

E- I have no clue

(If you choose “D, attach Certificate of Sanity from aRecognized Government Psychiatrist)

8.How many years of public service experience do you possess?

A- 1-2 yrs

B- 2-6yrs

C- 6-15yrs

D- 15+yrs

9. Give details of any criminal cases pending against you

*(Use as many Additional Sheets as you want)

10. How many years have you spent in Jail? [ ] (Do not confuse with question 8)

A- 1-2 years

B- 2-6 years

C- 6-15 years

D- 15+years

11. Are you involved in any financial scams? [ ]

A- Why not

B- Of Course

C- Definitely

D- I deny it all

E- I see a foreign hand.

12. What is your Annual Corruption Income? [ ]

A- 100-500 Crores

B- 500-1000 Crores

C- Overflow…

(Convert all your $ earning from Hawala etc to Rupees)

13. Do you have any developmental plans for India in mind? [ ]

A- No

B- No

C- No

D- No

गैस की कालाबाजारी और पिसता आम आदमी

2009-10-28T11:47:00.003+05:30

एक ओर जहाॅं दिल्ली की जनता बढ़ती महंगाई, महंगे बस व मेट्रो किराये व बिजली के बेतहाशा बिलों से त्रस्त है वहीं सरकार ने रसोई गैस पर से भी सब्सिडी हटा लेने के फैसले से आम जनता को हलकान किया हुआ है। गौरतलब है कि पिछले वर्ष चुनावों से पूर्व जब केन्द्र सरकार ने रसोई गैस की कीमतों में वृद्धि की घोषणा की थी तब दिल्ली की गद्दी पर काबिज कांग्रेस सरकार ने विधानसभा चुनावों को देखते हुए बढ़ी गैस कीमतों पर सब्सिडी देकर आम जनता को राहत देने का नाटक किया था। अब जब राज्य सरकार को आगामी चार सालों तक कोई चुनाव नज़र नहीं आ रहा तो ऐसे में रसोई गैस पर सब्सिडी हटा कर आम जनता जो पहले से ही महंगाई के बोझ तले दबा हुआ है, उसे और भी मारने की तैयारी में लगी हुई है।

अगर बात रसोई गैस की करें तो इसकी कालाबाजारी का खेल भी बड़ा निराला है। अब तो हर गली मुहल्ले में छोटे सिलेंडरों में धड़ल्ले से 40 रूपये से लेकर 60 रूपये प्रति किलो की दर से गैस बिकते दिखाई पड़ सकता है। जा़हिर सी बात है कि इन दुकानदारों के पास तो कोई गैस का कुआॅं तो होता नहीं जहाॅं से वो सप्लाई कर सकें। इसके लिए लोकल गैस डीलर से लेकर गैस डिलिवरी ब्वाय की जेब गर्म की जाती है। ये सारा गोरखधंधा मिलीभगत से बिना किसी रोक-टोक के धड़ल्ले से चलता रहता है। अब सवाल ये पैदा होता है कि जब रसोई गैस के सिलेन्डर तो उपभोक्ताओं के हिसाब से ही आते हैं तो इन दुकानदारों के पास गैस कैसे उपलब्ध हो जाता है। ये जानने के लिए मैंने कुछ दुकानदारों से बात की और जो बातें सामने आईं वो निश्चित रूप से चैंकाने वाली और हमारी आंखें खोलने वाली हैं।

ये सारा गोरखधंधा एक निश्चित सिस्टम में संचालित होता है। सबसे पहले लोकल गैस डीलर को ‘‘खुश’’ किया जाता है और उसके पास से गैस के पूरे सिलेन्डर हासिल कर लिये जाते हैं। गैस डीलर अपने उपभोक्ताओं के नाम से फर्जी बुकिंग कर गैस सिलेन्डर हासिल करता है और जब असली उपभोक्ता फोन करता है तो उसे 5 से लेकर 15 दिन तक टरकाया जाता है। यहाॅं उपभोक्ता परेशान होकर इन्हीं छोटे दुकानदारों से दुगनी-तिगुनी कीमत पर गैस खरीदता है। इस तरह से जहाॅं दुकानदार प्रति किलो 20 से 40 रूपये कमाता है वहीं डीलर के हिस्से में भी प्रति सिलेंडर 100 से 150 रूपये आते हैं। गैस की कालाबाजारी में घर-घर जाकर गैस की सप्लाई करने वाले गैस-डिलीवरी ब्वाॅय भी किसी से कम नहीं हैं। एक डिलीवरी ब्वाॅय को प्रति गैस सिलेन्डर 5 रूपये का भुगतान किया जाता है। जब मैंने एक ऐसे ही डिलीवरी ब्वाॅय से बात की तो उसने नाम न छापने की शर्त पर बताया कि, ‘‘हमें प्रति सिलेन्डर 5 रूपये ही दिये जाते हैं जिन्हें 1 किलोमीटर से लेकर 10 किलोमीटर के दायरे में पहॅंुचाने होते हैं। इस हिसाब से हम ज्यादा से ज्याद 10 या 12 सिलेन्डर ही डिलीवर कर पाते हैं। अब आप ही बताईये कि इस महंगाई के ज़माने में 50-60 रूपये की दिहाड़ी में क्या होता है। ऐसे में हम जब गैस सिलेन्डर लेकर उपभोक्ता तक पहुॅंचाने जाते हैं तो रास्ते में पड़ने वाले दुकानदार के पास पहॅुंच कर हर गैस सिलेन्डर से कम से कम 2 किलो गैस निकाल कर दुकानदार के पास पड़े सिलेन्डर में भर देते हैं। इसके लिए दुकानदार के पास विशेष प्रकार का रिफिलिंग उपकरण होता है जो मात्र 5 से 10 मिनट में ही 2-3 किलो गैस सिलिंडर से निकाल लेता है। हम उससे 30 रूपये प्रति किलो के हिसाब से पैसे ले लेते हैं।’’ इस तरह देखा जाए तो औसतन 25 किलो गैस बेच कर आसानी से 750 रूपये प्रतिदिन की कमाई हो जाती है। जब मैंने पूछा कि इन गैस सिलेन्डरों पर तो सील होती है तो जवाब में उसने मुस्कुराते हुए कहा कि इन प्लास्टिक की सील को गोल घुमा कर निकाल लिया जाता है और गैस निकालने के बाद वापस उसी तरह सीलबंद कर दिया जाता है।

इस तरह से अमूमन हर उपभोक्ता को हर सिलेन्ड में 2 से 3 किलो गैस निकाल कर ही गैस की डिलीवरी की जाती है। गैस कंपनियों के कस्टमर केयर इस प्रकार की किसी भी शिकायत पर ध्यान देने को राजी नहीं हैं। शिकायत करने पर टका सा जवाब दिया जाता है कि आप डिलीवरी ब्वाॅय से गैस तौल कर ही लें। लेकिन डिलीवरी ब्वाॅय के पास जो स्प्रिंग वाली तराजू होती है वो इस कदर खराब होती है कि उसमें कभी सही माप दिखाई ही नहीं देता। अगर भूले से भी उससे कहीं और ले जाकर तौलने वाली बात कह दी तो अगली बार आपकी गैस डिलीवरी बुकिंग के महीने बाद ही आएगी। क्या जनता के खून-पसीने की कमाई के साथ ये खुली लूट सरकार चुपचाप तमाशा बन देखती रहेगी या कोई ठोस कदम उठाएगी ये तो देखने वाली बात है लेकिन इतना तो तय है कि इन सब के बीच पिसेगा आम आदमी ही..।

इंतज़ार मेट्रो के देसी होने का...

2009-10-12T11:19:00.002+05:30

दिल्ली में शायद जब से मेट्रो आई है तब से ही मुझे इसमें से इसके विदेशी होने की बू आती रही है। लगता था जैसे न्यूयार्क के किसी टनल मेट्रो की सैर कर रहा हूँ ये अलग बात है कि मैं न्यूयार्क के किसी भी ट्रेन में बैठने की बात तो दूर कभी हिन्दुस्तान से भी बाहर कदम नहीं निकाला। लेकिन भला हो हालीवुड वाली हिन्दी में डब फिल्मों का जिन्होंने हमारा इतना ज्ञानवर्धन किया है।

हाँ तो मैं दिल्ली की मेट्रो के विदेशीपने की तारीफ कर रहा था। ये भी कोई ट्रेन है साफ-सुथरी, फुल एसी, आटोमैटिक दरवाजे और उससे भी खूबसूरत इसके प्लेटफार्म (नहीं मैं प्लेटफार्म पर खड़ी हसीनाओं की बात नहीं कर रहा)। जब भी मैं मेट्रो में बैठता तो लगता कि जैसे कुछ मिस कर रहा हूँ । शायद भारतीय रेलवे में कभी भी सफर करने वाले हरेक मेरे जैसे प्राणी में मन में भी यही विचार आ रहा हो। पर पिछले दिनों जैसे ही मेट्रो स्टेशन पर गया तो बस मजा आ गया!! लगा आज मेट्रो पूरी तरह से भारतीय परिवेश में रंग गया है।

आप सोचते होंगे कि भलेमानुष इतने साल हो गए दिल्ली में मेट्रो को आए और तुझे अब पता चला है। यकीन मानिये अब वाकई लगने लगा है कि मेट्रो ट्रेन साड्डी दिल्ली की ही है। हुआ यूं कि पिछले दिनों जब मैं मेट्रो ट्रेन पकड़ने के लिए स्टेशन पर पहुंचा तो आॅटोमैटिक सीढ़ियों और साथ की दीवारों के साथ ‘गुटखे’ व ‘पान’ के धब्बे मेट्रो की शोभा में चार चांद बढ़ा रहे थे। सिर्फ सीढ़ियां ही नहीं अपितु प्लेटफाॅर्म पर और रेलिंग पर भी लाल-लाल धब्बे मेट्रो का भला कर रहे थे। मैं तो खुश हो गया कि चलो कुछ तो भला हुआ मेट्रो का भी। कमबख्त मारे पता नहीं कहां-कहां से विदेशी सभ्यता हमारे मत्थे मढ़ रहे थे। अब लगने लगा है कि मेट्रो कुछ-कुछ देशी हो गई है। हो सकता है कि आने वाले दिनों में कुछ और देशीपने की झलक मेट्रो के डिब्बों में भी दिखाई दे। कल्पना करिये मेट्रो की सफेद चमकीली दीवारें पर किसी नुकीली चीज से खुरचकर किसी युवा प्रेमी के प्रेम की दास्तान लिखी जाए। हो सकता है कि इसमें लगे हुए ट्यूब लाइट और स्पीकर और यहां तक कि डिस्प्ले बोर्ड भी किसी के घर की शोभा बढ़ा रहे हों। मेट्रो की पटरियों पर भी जाने का कोई जुगाड़ बनाया जाएगा लघु शंका या दूसरी कोई शंका के निपटारे के लिए जैसे हमारी रेलवे की पटरियों का हाल किया जाता है। मजा तो तब आए जब मेट्रो के अंदर मुंगफली और छोले-चने के खोमचे वाले, जबरदस्ती पैसे ऐंठने वाले हिजड़े, विदाउट टिकट वाले कुछ अकड़ू टाइप के लोग भी इसकी शोभा बढ़ाएं। तो इंतजार करता हूं कि जल्द ही ऐसा शुभ दिन देखने को मिले। हां इसमें थोड़ा समय तो लग सकता है पर हम हिन्दुस्तानियों की काबलियत और नेकनियती पर शक नहीं है। हमें तो हर एक चीज को अपने परिवेश में ढालने का हुनर आता है। तो याद रहे ..... ‘‘दरवाजे बाईं तरफ खुलेंगे!!’’

ए भाई ज़रा देख के चलो .................

2009-09-15T11:32:00.003+05:30

देश में सूखे की स्थिति के बावजूद भी दिल्ली में मानसून का सीजन समाप्त होने से पहले छिटपुट बारिश ने जरूरत राहत प्रदान की। लेकिन एक तरफ जहां इस बारिश से लोगों को भारी गर्मी व उमस से राहत मिली वहीं इस बारिश ने दिल्ली नगर निगम व दिल्ली सरकार के द्वारा किये गये बड़े-बड़े दावों की ही पोल खोल दी। दिल्ली में कई जगह सड़क धंसने व भारी जल-जमाव के कारण दिल्लीवासियों को भारी समस्याओं का सामना करना पड़ा। दिल्ली की सड़कों पर एक तरफ जहां बारिश में सड़क पर बने गड्ढों के कारण भारी जल जमाव हो जाता है वही खुले मेनहोल व बिना कवर किये हुए नालों के कारण आए दिन कोई न कोई दुर्घटना घटित हो जाती है। विगत दिनों दक्षिणी दिल्ली के इलाके में एक बुजुर्ग की भी मौत इसी तरह के खुले नाले में गिरने से हो गई।

दिल्ली नगर निगम द्वारा सड़के बनाने के बाद एक तरह से बिसरा दी जाती हैं यानि सड़क बनने के बाद सड़क टूटे या उसमें बड़े-बड़े गड्ढे हो जाएं इससे एमसीडी को कोई फर्क नहीं पड़ता। कई बार तो सड़क बनाने में निगम के इंजीनियर इतनी जल्दबाजी करते हैं सड़क को बिना लेवल किये हुए या फिर बिना किसी पूर्वयोजना के सड़क बना दी जाती है जिसके कारण पहली ही बारिश में इन सड़कों का मेकअप उतर जाता है और इसका खामियाजा लोगों को भुगतना पड़ता है। सड़क बनाने में लेवल का तो बिल्कुल ही ध्यान नहीं दिया जाता और न ही बरसाती पानी की निकासी के बारे में कोई पुर्वविचार। बस सड़क बना दी और हो गए जिम्मेदारी से मुक्त। दिल्ली नगर निगम द्वारा आरएमसी सड़क बनाने की परियोजना भी टांट-टांय फुस्स होती नजर आ रही है क्योंकि इसमें इस्तेमाल होने वाला मैटेरियल इतना घटिया क्वालिटी का होता है कि सड़क बनने के साथ ही टूटनी शुरू हो जाती है। दिल्ली नगर निगम के कमिश्नर मानते हैं कि बारिश की वजह से सड़कें तो टूटती ही हैं और इसके लिये मीडिया ज्यादा हायतौबा मचा रहा है। अब जरा कमिश्नर महोदय से पूछे कि सिंगापुर और मलेशिया जैसे छोटे देशों में तो दिल्ली से भी कहीं ज्यादा बारिश होती है, फिर वहां की सड़कें क्यों नहीं टूटतीं। जाहिर सी बात है कि हमारी दिल्ली में इन टूटती सड़कों के लिये कोई भी जिम्मेदारी लेने को तैयार नहीं है।

सड़कों की दुर्गती बनाने में टेलीफोन लाइन, बिजली कंपनियां व ब्राॅडबैन्ड कम्पनियां भी किसी से कम नहीं हैं। हर दूसरे-चैथे रोज नई सड़क खोदकर अपनी तारें डालने का काम प्रगति पर होता है। हालांकि इसके लिए सीधे तौर पर इन्हें कसूरवार नहीं ठहराया जा सकता क्योंकि सड़क कटिंग करने से पहले संबंधित क्षेत्र के निगम कार्यालय में रोड कटिंग का चार्ज जमा कराना पड़ता है ताकि बाद में निगम सड़कों की मरम्मत करा सके। लेकिन तार डालने का काम खत्म होने के बाद कटिंग चार्ज निगम की जेब में चला जाता है और सड़क वैसे के वैसे ही पड़े अपनी दुर्दशा पर आंसू बहाते रहते हैं।

अब जरा बात करें सड़कों पर बने सीवर मेनहोल की जहां अधिकतर जगहों से गायब मेनहोल कवर किसी भी गंभीर दुर्घटना को दावत देते रहते हैं। इन गुमशुदा मेनहोल के गायब होने के पीछे पहले दिल्ली जल बोर्ड के अधिकारी ये तर्क देते थे कि मेनहोल कवर लोहे का होने के कारण चोर इन्हें निकाल कर बेच देते हैं। बाद में जल बोर्ड द्वारा सीमेन्ट के मेनहोल कवर लगाने की बात की गई थी और कई स्थानों पर इसकी शुरूआती भी की गई थी। लेकिन नतीजा वही ढांक के तीन पात। दिल्ली में शायद ही कोई ऐसी सीवर लाइन बची होगी जिसमें से एकाध मेनहोल कवर गायब न हो। दिल्ली जल बोर्ड की सीवर लाइनें भी सारी आजादी के बाद के जमाने की ही हैं और अब अपनी खस्ता हालत को रो रही हैं। ये सीवर लाइनें जगह-जगह से टूट-फूट गईं हैं परंतु इन्हें रिपेयर या नया डलवाने की बजाय दिल्ली जल बोर्ड मात्र खानापूर्ति ही कर रहा है। दिल्ली जल बोर्ड भी सड़कों की गत बनाने में अव्वल नंबर पर है। आए दिन पानी की नई लाइनें डालने या पुरानी लाइनों की रिपेयरिंग के लिए सड़कों को कई-कई फुट गहरा खोद दिया जाता है परंतु काम पूरा होने के बाद मात्र मिट्टी से गड्ढों को भरकर कागजी कार्रवाई पूरी कर दी जाती है। ये मिट्टी पहली बारिश के साथ ही बाहर हो जाता है और पीछे छोड़ जाता है गड्ढों से भरी सड़क जहां न सिर्फ जल-जमाव हो जाता है अपितु लोगों की दुर्घटना का बड़ा कारण भी बन जाता है।

दिल्ली नगर निगम व एनडीएमसी की सड़कों को छोड़ दें तो दिल्ली के लोक निर्माण विभाग के पास दिल्ली की लगभग 440 किलोमीटर सड़क है और इन सड़कों की हालत भी कहीं ज्यादा बदतर है। सड़कों को बनाने में किसी भी मापदंड का इस्तेमाल नहीं किया जाता जिसका नतीजा सड़क कुछ ही दिनों बाद टूटने लगती है और गड्ढे बन जाते हैं। लोक निर्माण विभाग कभी भूले-भटके सड़कों पर पैबंद रूपी पैच वर्क कर अपने फर्ज की इतिश्री समझ लेता है। लोक निर्माण विभाग सड़कों को बनाने के बाद पलट कर भी उनकी सुधि नहीं लेता। इस बारिश में सबसे ज्यादा सड़क धंसने व गहरे गड्ढे बनने की घटनाएं लोकनिर्माण विभाग की सड़कों पर ही हुई हैं और इसी से इनके द्वारा बनाई गई सड़कों की घटिया क्वालिटी का अंदाजा हो जाता है। लोक निर्माण विभाग के सूत्रों का कहना है कि दिल्ली में काॅमनवैल्थ गेम्स के मद्देनजर इन सड़कों पर खुदाई का काम चलता रहता है, कहीं सीवर लाइनें व पानी की लाइनें डाली गई हैं। चूंकि सारा कार्य बहुत ही जल्दी से हो रहा है तो सड़कों में मिट्टी भरने व उनकी रिपेयरिंग करने का काम भी तेजी से हो रहा है। अब सूत्रों की मानें तो उन्होंने जल्दबाजी में सड़क की गुणवत्ता के साथ समझौता कर लिया है। लेकिन यही हाल रहा तो काॅमनवैल्थ गेम्स तक दिल्ली शंघाई तो नहीं हां शंघाई के पथरीले पहाड़ी इलाके की उबड़-खाबड़ रास्तों से भरा कस्बा जरूर बन जाएगा।

बहरहाल कारण जो भी रहे हों पर इतना तो तय है कि इन सबके बीच परेशानी आम जनता को ही हो रही है। सरकारी एजेंसियां एक-दूसरे पर अपना जिम्मा ठोंक कर खुद बचने की जुगत में लगे होते हैं। निगम के अधिकारी इसे लोकनिर्माण विभाग की सड़क बताते हैं तो खुले बरसाती नालों को भी दिल्ली जल बोर्ड के कार्यक्षेत्र में बता दिया जाता है। इस सब से न सिर्फ समय और धन की बर्बादी हो रही है अपितु इनसे होने वाली भयंकर दुर्घटनाओं में शामिल लोगों के परिवारजनों को ही परेशानी हो रही है। अब देखना यह है कि क्या दिल्ली की मुख्यमंत्री आम जनता की परेशानियों को समझते हुए कोई ऐक्शन लेंगी या फिर कुछ और दुर्घटनाओं का इंतजार करना होगा?।

मैं भी अमीर बन गया........!!

2009-08-21T09:23:00.002+05:30

अपनी जिन्दगी में शायद इतनी खुशी कभी नहीं हुई जितनी आजकल हो रही है। बचपन से यही सपना देखा करता था कि खूब पढ़ूंगा, तरक्की करूंगा और बहुत अमीर बन जाऊंगा। आज तक सिर्फ सपने ही देखा करता था पर अमीर नहीं बन पाया। लेकिन अचानक कांग्रेस सरकार, जो हमेशा ही आम जनता के बारे में सोचती है, ने मुझे अमीर बना दिया। आजकल मुहल्ले में व ऑफिस में भी मैं अपनी अमीरी की शेखी बघारने लगा हूं।

आप सोचने लगे हैं कि शायद मैं सठिया गया हूं। भला कोई रातों-रात अमीर बनता है। अरे नहीं भाई, ये मेरी कोई उम्र है सठियाने की। क्यों नहीं बन सकता मैं रातों-रात अमीर? क्या सिर्फ मंत्रियों और उनके रिश्तेदारों को ही हक़ है रातों-रात अमीर बनने का? नहीं, अभी मैं ‘वो’ वाला अमीर नहीं बना हूं लेकिन फिर भी थोड़ी बहुत अमीरी वाली शान तो आ ही गई है। एक हफ्ते पहले ही मेरे नाना ने अपने खेतों की 20 किलो अरहर की दाल भिजवाई है। अपने नाना पर मुझे कभी इतना फख्र नहीं हुआ पर इसे ‘दाल’ की करामात कहें या फिर कांग्रेस सरकार की, लेकिन नाना की इस दरियादिली ने तो मुझे अमीरों की कतार में ला खड़ा कर दिया। अब जब ऑफिस में मैं बड़े शान से बताता हूं कि आज तो मैंने अरहर की दाल पकाई थी तो बाकियों के कलेजे पर सांप लोटने लगता है। कुछ सोचते हैं कि मैं ‘फेंक’ रहा हूं, तो कुछ सोचते हैं कि कुछ दिन के लिए मेरे नाना को ही ‘गोद’ ले लें। ऑफिस में मेरी अचानक से वैल्यू बढ़ गई है। सभी मेरे आगे-पीछे घूमने लगे हैं कि कब अगली बार मेरे नाना कुछ भिजवाएंगे? कब तुम घर घूमने जा रहे हो? मैं तो अपनी अमीरपने का सारा श्रेय कांग्रेस को ही दूंगा। दूसरे अहसान फरामोश लोग तो कांग्रेस को पानी पी-पी कर कोस रहे हैं कि उसने महंगाई बढ़ा दी है, दालों की कीमत आसमान छू रही है। अरे भलेमानुसों, इतनी मुश्किल से तो मैं ताजा-ताजा अमीर बना हूं। तुम क्या चाहते हो कि सरकार दाल के पीछे पड़ कर मेरी अमीरी को वापसी उसी आम आदमी की औकात पर ला खड़ी कर दे? हालांकि सरकार ने तुम्हारी हाय-तौबा से परेशान होकर दिल्ली में कुछ दिन दाल भी बेच कर देखा लेकिन तुम्हें तो तब भी करार नहीं है। क्या चाहते हो कि सरकार सब काम-धाम छोड़ कर तुम्हारी दाल-रोटी के पीछे पड़ी रहे। सरकार को और भी कई काम होते हैं, कई महत्वपूर्ण ‘सौदे’ करने होते हैं, ‘हिस्से’ तय करने होते हैं, पर नहीं तुम्हें तो सिर्फ अपनी दाल-रोटी की पड़ी है। कांग्रेस ने तो शपथ ग्रहण समारोह के समय ही कहा था कि 100 दिनों के भीतर आम आदमी की दशा व दिशा दोनों बदल देंगे। अब बदल ही तो दिया है। मुझ जैसे आम आदमी को कहां से कहां पहुंचा दिया। पर तुम हो कि बजाय कांग्रेस सरकार की ‘जय हो’ करने के उसकी ‘राम नाम सत्य है’ करने पर तुले हुए हो। खबरदार जो तुम में से किसी ने मेरी ‘अमीरी’ पर अपनी बुरी नजर लगाई.....

कमबख्त देशी बीमारी से मरने भी नहीं देते.....

2009-08-12T15:40:00.003+05:30

हालांकि इस सच्चाई से दुनिया के कई देश अपना मुंह मोड़ते हैं पर सच्चाई तो सच्चाई ही है कि अमेरिका दूसरे देशों में अपना दखल देने में माहिर है। चाहे वो इराक पर हो या अफगानिस्तान पर। भारत और पाकिस्तान पर तो उसने महज ‘दोस्ती’ की खातिर ही अपनी कृपादृष्टि बना रखी है। कभी वो पाकिस्तान को लालीपाप थमा देता है तो कभी हिन्दुस्तान को चॉकलेट। मतलब कि दोनों देश उसकी जीहजूरी और उसके द्वारा दिये जाने वाले चॉकलेट और लौलीपौप के फेर में लगे रहें और अमेरिका पीछे से अपनी चाल चलता रहे।

अब तो उसने स्वाइन फ्लू के नाम से दुनिया भर के देशों को डरा रखा है। जो काम उसके घातक हथियार और ड्रोन मिसाइलें न कर पाईं वो आजकल स्वाइन फ्लू कर रही है। अब तो इस बीमारी ने भारत में भी अपने क़दम जमाने शुरू कर दिये हैं और आए दिन धड़ाधड़ इस बीमारी की चपेट में आने के नये मामले आ रहे हैं। राजधानी दिल्ली में तो कई स्कूलों ने अपने स्कूल ही बंद कर दिये हैं। लोगों ने एहतियातन मुंह पर कपड़ा बांधना शुरू कर दिया है। विशेषज्ञ मानते हैं कि ये बीमारी भी अमेरिका से आई हुई है। हद है यार, किसी भी चीज की इंतिहा होती है। अब तो अमेरिका ने हमारी बीमारियों पर भी दखल देना शुरू कर दिया। पहले ही हमारे यहां कम बीमारियां थीं जो अमेरिका ने एक्सपोर्ट करनी शुरू कर दीं। मेरे जैसे देशभक्त आदमी के लिए तो ये निहायत ही शर्म की बात है जो वो किसी विदेशी बीमारी की चपेट में आकर मरे। मेरे जैसा आदमी तो अपनी देशी बीमारी से मर भी नहीं सकता।

लेकिन सुना है कि लोग स्वाइन फ्लू की बीमारी को भी चटकारे लेकर बता रहे हैं जैसे विदेशी बर्गर और पिज्जा का स्वाद ले रहे हों। अब तो जिसे देखों मुंह पर कपड़ा बांधे घूमने लगा है जैसे ये बीमारी से बचाव नहीं स्टाइल स्टेटमेन्ट बन गया हो। हो सकता है कि आने वाले दिनों में अमेरिका से फैन्सी और अलग-अलग भड़कीले रंगों में मुंह पर बांधने के लिए रूमाल भी एक्सपोर्ट भी होने शुरू हो जाएं। है न फायदे का धंधा? पहले बीमारी फैलाओ फिर उससे बचाने की दवा बेचकर चोखा मुनाफा कमाओ। काश कोई हिन्दुस्तानी राजनेता भी अमेरिका जैसा सोचता। कभी अमेरिका में भी कोई हैजा, चेचक, पीलिया और कुछ नहीं तो प्रेत बाधा से मरता तो हम भी सीना ठोंक कर कहते कि देखा ये बीमारी हम ने फैलाई है। हम भी विदेशों में नजर उतारने के लिए लाल मिर्च और नींबू एक्सपोर्ट करते तो कभी धुनी रमाने वाले बाबा जी विदेश दौरे पर भूत उतार रहे होते। पर हाय रे हमारी किस्मत, कमबख्त यहां पर भी अमेरिका ने हमें धूल चटा दी। हम तो यहां भी नहीं अपना दावा नहीं ठोक सकते।

अल्लाह के नाम पर कुछ दे दे बाबा..........!!

2009-07-25T12:38:00.002+05:30

"भिखारी’’ यह नाम आते ही ज़हन में क्या तस्वीर कौंधती है? एक बूढ़ा सा लाचार प्राणी, फटे और तंगहाल कपड़े, हाथ या पैरों से लाचार अपनी भूख मिटाने के लिए हर दूसरे चौराहे, नुक्कड़, मंदिरों पर मिल जाने वाला प्राणी। महानगरों में सभ्य समाज से दूर अपनी अलग दुनिया में अलग "साइड बिजनेस’ चलाने वाला प्राणी, जो सिर्फ अपना ही नहीं बल्कि उसे भीख मांगने देने का लाइसेंस देने वालों का भी पेट भरता हो। जिन्हें हटाने की और जिनकी स्थिति सुधारने की "बातें’’ कई सरकारों ने अपने चुनावी सभा में "भीख’’ मांगते समय की। कई तो इन भिखारियों की तरह मांगते मांगते हमारे रहनुमा बन बैठे और फिर भी रहे वही भिखारी के भिखारी।

नहीं नहीं, मैं कोई "भिखारी’ शब्द के ऊपर कोई शोध करने का प्रयास नहीं करने वाला हूं। अब आप पूछेंगे कि क्या हुआ जो आज मैं हुक्का पानी लेकर इन गरीबों के पीछे पड़ गया हूं? अरे भाई! बात ही कुछ ऐसी है। एक रिपोर्ट आई है और इस रिपोर्ट की वजह से मेरी जो बेइज्जती हुई है, उसका तो अंदाजा भी आप नहीं लगा सकते। अब ये रिपोर्ट आई है कि देश की राजधानी दिल्ली में एक औसत भिखारी की आमदनी रोजाना की 500 से 800 रूपये है। यानी इस हिसाब से दिल्ली के भिखारी की आमदनी एक कॉल सेंटर के कर्मचारी की तनख्वाह से भी ज्यादा हो गई। यानी काम की कोई टेंशन नहीं और सैलेरी पैकेज के हिसाब से भी उम्दा। अब इस हिसाब से मेरी औकात तो भिखारियों से भी गई गुजरी है। मैं तो सोच रहा हूं कि जिस हिसाब से दुनिया भर में नौकरियों के लाले पड़े हैं और बड़ीबड़ी कंपनियां अपने कर्मचारियों से पल्ला झाड़ रही हैं तो मैं भी अपनी फ्यूचर प्लानिंग करते हुए इन भिखारियों से इस पेशे का "क्रैश कोर्स’ कर लूं। क्या पता कब और कहां जरूरत पड़ जाए। इस पेशे में स्कोप भी है और कमाई भी और लगे हाथों अपना बिजनेस भी।

मैं ने तो दिल्ली में कमाई के लिहाज से टॉप जगहों का चुनाव करना भी शुरू कर दिया है। रविवार को लाल क़िला के आसपास, सोमवार को और शनिवार को कनॉट प्लेस स्थित हनुमान मंदिर के पास, बुधवार को दिल्ली के अधिकतर बाजार बंद रहते हैं इसलिए उस रोज मेरा "वीकली ऑफ’, गुरूवार को साई बाबा मंदिर और शुक्रवार को जामा मस्जिद। तो अगर आप इन जगहों पर किसी पढ़े लिखे बंदे को भीख मांगते देखें तो उसका मज़ाक न उड़ाएं। क्या पता वो किसी मल्टी नैशनल कम्पनी का टीम लीडर हो जो अपनी नौकरी छूट जाने की वजह से इस हाल को आ गया हो।

धक्का मार के आगे बढ़ाने वाले लोगों का शहर

2009-07-15T11:13:00.002+05:30

हमारे देश में एक कहावत बड़ी मशहूर है और अक्सर मौके बेमौके मेरे दादा मुझे सुनाते रहते थे कि "हमारे यहां जब कोई आगे ब़ने लगता है तो यहां पीछे से पैर खींचने वाले हजारों होते हैं।’’ अब दादा तो ठहरे झारखंड के गांवों में पैदा होने वाले अदना से देहाती। उन्हें क्या पता कि दुनिया किस तेजी से तरक्की कर रही है और उसी तेजी से लोगों की सोच भी बदली है। दिल्ली आए पांच साल हो गए और इतने समय में भी दिल्लीवालों को समझ नहीं पाया हूं। पहले सोचता था कि यहां भी शायद मेरे दादा की कहावतों के अनुसार "पैर खींचने वाले लोग’ होंगे। पर, दिल्लीवालों ने यहां पर भी बाजी मार ली है। औरों से उलट यहां तो आपको आगे, और आगे बढ़ाने (धकेलने) वाले लोग राह चलते मिल जाएंगे। राह चलते क्यों? क्योंकि ऑफिस में या बिजनेस में तो कोई आपको आगे निकलने ही नहीं देगा तो अब ऐसे लोग राह चलते ही मिला करेंगे।

आप सोच रहे होंगे कि अचानक ऐसा क्या हो गया जो मैं दिल्लवालों की "तारीफ’’ पर उतर आया। दरअसल कल ऑफिस जाने के लिए निकला तो रास्ते में जैसे ही क्रॉसिंग के पास पहुंचा तो लाल बत्ती हो गई। बचपन में पढ़ाया गया था कि "जे़ब्रा क्रॉसिंग’ के पहले गाड़ी रोकें क्योंकि जेब्रा क्रॉसिंग तो पैदल यात्रियों के सड़क पार करने के लिए बनी होती है। लिहाजा हमने भी अपनी गाड़ी को ठीक जेब्रा क्रॉसिंग से पहले ब्रेक लगा लिया। दो मिनट का टैफिक सिग्नल और पीछे लम्बी लाइन लगने लगी। मेरे पीछे से गाड़ियों के हॉर्न की चीखपुकार शुरू हो गई। "ओ भाई! आगे क्यों नहीं होते?’’ "थोड़ा और आगे हो जाओ।’’ "बारात में आए हो क्या?’’ ऐसी कितनी सारी आवाजों के बीच खिसकते खिसकते कब मैं जेब्रा क्रॉसिंग को क्रॉस करके लाल बत्ती के बीचों बीच चला आया, ये पता भी नहीं चला। शुक्र है कि अकेला मैं ही नहीं था वरना मेरे शहर में तो लाल बत्ती के बीचोंबीच खड़े होने लोग मुझे पागल ही कहते। ये तो दिल्लीवालों की दरियादिली है कि वो इसे तरक्की कहते हैं। यहां कम से कम लाल बत्ती पर जेब्रा क्रॉसिंग से पहले गाड़ी खड़ी करना तो पिछड़ेपन की निशानी है और इस लिए हमारे दिल्लवाले हमें धक्के मार कर आगे बढ़ा देते हैं।

हमने इतनी तरक्की कर ली है कि हमारी तेज रफ्तारी के आगे जेब्रा क्रॉसिंग और लाल बत्ती कभी आड़े नहीं आती। हां कभी कभार कोई "छोटेमोटे हादसे’ हो जाते हैं। पर मेरे भाई! तरक्की की थोड़ी कीमत तो चुकानी ही पड़ेगी। अब ये सड़क पर गाड़ियों में चलने वाले चुकाएं या पैदल चलने वाले। हालांकि गाड़ियों में चलने वाले लोग तरक्की का मूल्य शायद ही चुकाते हैं क्योंकि इन्होंने पहले ही कई बार ट्रैफिक पुलिस को इसका "मूल्य’" चुका दिया होता है।

तेरा मेरा खुदा...

2009-07-11T11:43:00.003+05:30

कल रात नींद नहीं आई। नहीं इसके पीछे बिजली बोर्ड की मेहरबानी नहीं अपितु कल मेरे ऑफिस में घटने वाली घटना ने व्यथित किया था। शायद आपको मालूम हो कि मैं दिल्ली में एक विधायक महोदय के कार्यालय में कार्यरत हूं। कल ऑफिस के स्टॉफ में कुछ कर्मचारियों के न आने से मैंने खुद ही वृद्घावस्था पेंशन फॉर्म भरने का जिम्मा संभाला। एक बुजुर्ग महिला अपने पेंशन के पेपरों के साथ अपना फॉर्म भरवाने आयी। जांच में मैंने पाया कि उनकी उम्र महज 53 साल है जबकि नियमानूसार उम्र 60 साल से ऊपर होनी चाहिए। मैंने उन्हें खुले शब्दों में बता कि, "माता जी, अभी आपकी उम्र 60 साल नहीं हुई है इसलिये आपका फॉर्म नहीं भरा जा सकता।’’ बुजुर्ग महिला थोड़ी निराश होकर बाहर चली गईं। थोड़ी ही देर में वही महिला दुबारा मेरे पास आयीं और मेरे कान में फुसफुसा कर कहा, "बेटा! मैं भी मुसलमान हूं। अब तो मेरा फॉर्म भर दो।’’ मैं अवाक रह गया। पता नहीं महिला ने कैसे अंदाजा लगाया कि मैं मुसलमान हूं। शायद मेरा नाम सुन लिया हो। पर धर्म का हवाला देकर गलत को सही करने की ये नियत ने मुझे वास्तव में दुखी किया।

शायद हर धर्म और उसके धर्मग्रन्थ में यही लिखा हुआ है "सभी इंसान बराबर हैं, उनमें कहीं कोई भेद नहीं।’’ पर उसी भगवान के बच्चे आज धरती पर धर्म, संप्रदाय और जाति के नाम पर विभाजन की रेखा खड़ी कर रहे हैं। बच्चों की पढ़ाई से लेकर के उनकी शादी तक और यहां तक कि देश के राजनेताओं को चुनने में भी हम धर्म और जाति की ऐनक लगा कर जांचते हैं। "अमूक नेता हमारे धर्म का है या जाति का है तो वो हमारा भला करेगा।’’ ऐसी धारणा हमारे मन में घर कर गई है। पर लोगों को ऐसा क्यों लगता है कि उन्हीं की धर्म या जाति वाला उनका भला कर सकता है। पिछले साठ सालों में बनने वाले लगभग सभी हिन्दु प्रधानमंत्रियों ने क्या मुसलमानों का रहना दूभर कर दिया? क्या मुसलमान राष्ट्रपति होने के बाद एपीजे कलाम ने हिन्दु भाईयों का कोई अहित किया।

आज ही मैंने एक समाचार पत्र में ये समाचार पत्र मे पढ़ा कि कश्मीर घाटी के एक शिव मंदिर को पिछले एक दशक से कोई मुसलमान भाई संचालित कर रहे हैं। जब घाटी से कश्मीरी पंडितों ने पलायन शुरू किया तो उन्होंने इस मंदिर की जिम्मेदारी अपने मुसलमान मित्र को सौंप दी। तब से लेकर आज तक दोनों मुसलमान भाई रोजाना उस मंदिर को सुचारू रूप से चलाने में लगे हुए हैं।

आदमी मुसाफिर है... आता है जाता है

2009-07-07T14:16:00.004+05:30

उत्तर प्रदेश के वाराणसी कैंट पर घटी ये दुर्घटना निश्चित रूप से चौंकाने वाली है। मालूम है की मानव शरीर नश्वर है पर उसका इस बेकद्री से बरबाद करना कहाँ की अकलमंदी है। मेरे एक मित्र ने इसे अपने मोबाइल कैमरे में कैद किया और मुझे ईमेल किया। यकीन मानिये की इसे देखने के बाद मुझे रात भर डरावने सपने ही आते रहे।

कुत्तों की वैल्यू

2009-06-22T19:18:00.002+05:30

हमारे हिन्दुस्तान में पुलिस की लोग कितनी इज्जत करते हैं, ये किसी से छिपा हुआ नहीं है (भले ही डर से करते हों)। पुलिस और थाने के नाम पर ही हमें पसीना आने लगता है और आंखों के सामने अंधेरा छाने लगता है। पीठ पीछे हम भले ही पुलिस को गालियां निकाल लें पर हकीकत में जब पुलिस से पाला पड़ता है तो पता चलता है कि पुलिस के नाम का डंडा क्या होता है।

कल रात को टेलिविजन पर कमाल की न्यूज सुनी। मुझे तो पहले अपने आंखों पर, क्षमा करें, कानों पर यकीन नहीं हुआ। रिपोर्ट ही ऐसी थी। अलीगढ़् पुलिस डिपार्टमेन्ट पर गृह मंत्रालय प्रति पुलिस सिर्फ 20 रूपया खर्च करता है लेकिन यही गृह मंत्रालय पुलिस के कुत्तों पर 60 रूपये प्रतिदिन का खर्च करता है। लो भाई! अब तो सरकार ने भी मान लिया है कि पुलिस की औकात कुत्तों से भी गई गुजरी है। दबे शब्दों में तो हर आम आदमी, जिसका कभी पुलिस से पाला पड़ा हो, वो पुलिस को कुत्ता कहता है पर अब तो सरकार की नजर में भी पुलिस की अहमियत कुत्तों से भी कम है। अब ये पुलिस की बेइज्जती है या कुत्ते की, ये तो सरकार ही समझे पर ये बात तो तय है कि इस रिपोर्ट के बाद विद्रोह छिड़ सकता है। जी नहीं, मैं पुलिस के बीच विद्रोह के स्वर उभरने की बात नहीं कर रहा। ये विद्रोह तो कुत्ता बिरादरी के लोग छेड़ेंगें। भला मीडिया को क्या हक़ कि पुलिस और कुत्तों के बीच में अंतर की रिपोर्ट प्रकाशित करें। हो सकता है कि कल सड़कों पर कुत्तों का प्रतिनिधिमंडल शांतिपूर्ण मार्च करता नजर आए (क्योंकि नेतागणों से तो शांतिपूर्ण प्रदर्शन की उम्मीद ही करना बेकार है) और जाकर गृह मंत्री को अपना ज्ञापन सौंपे कि अमूक टीवी वाले ने हमारी बेइज्जती की है।

खैर कुछ भी हो, लेकिन इस रिपोर्ट ने पुलिस से डरने वाले आम आदमी की हिम्मत आफजाई करने का हौसला तो दे ही दिया है। पहले तो वो पीठ पीछे ही पुलिस को कुत्ता कहता था लेकिन अब तो उसके पास सबूत है कि पुलिस की औकात तो कुत्तों से भी गई गुजरी है।

कहते हैं की हमारे भारत की पुलिस बल संख्या दुनिया के किसी भी दुसरे देश की पुलिस बल से ज्यादा है। लेकिन अपनी कारगुजारियों के बल पर हमारे यहाँ की पुलिस किसी भी दुसरे देश की पुलिस पर भरी पड़ेगी। आम आदमी को प्रताडित करना और मुजरिमों के साथ मेल जोल के किस्से तो अब पुराने पड़ने लगे हैं। अब तो हमारी पुलिस किसी का फर्जी एनकाउंटर में भी माहिर हो गई है। बस किसी से भी अपनी पुराणी खुन्नस निकलने के लिए उसका एनकाउंटर कर दीजिये और उसे असली साबित करने के लिए उसके पास से देसी कट्टा, अफीम के पैकेट और भी न जाने क्या क्या बरामद कर देंगे। पुलिस के फर्जीवाडे पर पिछले दिनों मेरे एक मित्र ने मुझे एक चुटकुला भेजा तो जो मैं आपसे शेयर करना चाहूँगा।

"एक बार दुनिया के सभी देशों की पुलिस के बीच अपनी सर्वश्रेष्ठता साबित करने के लिए एक प्रतियोगिता का आयोजन किया गया। प्रतियोगिता के शर्तों के अनुसार एक शेर को जंगल में छोड़ा जाना था और उसे जंगल से सबसे पहले पकड़ कर लाने वाली पुलिस को सर्वश्रेष्ठ घोषित किया जन था।

सबसे पहले अमेरिका की पुलिस को जंगल में भेजा गया और वो जंगल से सिर्फ़ २ घंटे में शेर को ढूंढ कर ले आई। फ़िर बारी आई सर्वश्रेष्ठ माने जाने वाली स्कॉट्लैंड पुलिस की, जो जंगल से शेर को सिर्फ़ ३० मिनट में ही ढूंढ कर ले आई। सबसे आख़िर में बारी आई अपनी हिन्दुस्तानी पुलिस की। शेर को जंगल में छोड़ा गया और उसके पीछे अपनी ढीली-ढाली वर्दी संभाले पुलिस ऑफिसर जंगल की और निकल पड़े। आधा घंटा बीत गया, एक घंटा, दो घंटा, पाँच घंटा बीत गया, यहाँ तक की शाम होने को आ गई। आयोजक हैरान व परेशान। अब फ़ैसला तो करना ही था तो आयोजकों ने सोचा की जाकर जंगल में देखें की आख़िर हिन्दुस्तानी पुलिस गई कहाँ?

तो वो निकल पड़े जंगल की और। बीच जंगल में जाकर क्या देखा की तीन पुलिस वाले अपनी वर्दी उतरे सिर्फ़ बनियान और हाफ पैंट में लेते हुए थे और एक हवालदार रैंक का पुलिसवाला, पसीने से लथपथ एक जंगली भालू को पेड़ के साथ रस्सी से बाँधा हुआ था और उसे डंडे से मार कर कह रहा था - "बोल तू ही शेर है..... साले! कबूल कर की तू ही शेर है.... वरना तेरी खाल खींच लूँगा...... ।

ज़ोर का झटका ...... धीरे से लगे

2009-06-12T09:03:00.004+05:30

बहुत दिनों पहले टेलिविजन पर एक कोल्ड ड्रिंक का विज्ञापन आया करता था जिसमें कहा जाता था "ज़ोर का झटका... धीरे से लगे।’’ कुछ ऐसी ही कहानी है हम दिल्लीवालों की। हमें तो हर झटके पे प्यार आता है फिर चाहे वो सड़क पर बने गड्ढों के झटके हों या फिर खुले मेनहोल का झटका, लम्बे ट्रैफिक जाम हों या फिर जगह जगह पड़े कूड़े के ढेर, हम दिल्लीवालों ने हर हाल में "एडजस्ट" होना सीख लिया है। कहते हैं न "दिल्ली है दिलवालों की।’’ सो छोटेमोटे झटके तो हम हंस कर सह लेते हैं। लेकिन एक झटका जो हमें हर गर्मियों में झटक कर चला जा है, वो झटका अभी भी हमें करंट मारता है। ये झटका है बिजली कटौती का झटका। गर्मियां तो बाद में आनी शुरू होती हैं लेकिन बिजली की कटौती दे हमें "ठंडी में भी गर्मी का अहसास।’’

मेरे मरहूम दादा कहा करते थे कि "बेटा, जब आम के पेड़ों पर खट्टे आम आना शुरू हो जाएं तो समझो कि गर्मियां आ रही हैं।’’ काश! मेरे दादा जिन्दा होते तो मैं उन्हें बताता कि दिल्ली में जब बिजली लोगों के दांत खट्टे करने लगती है तब हमें पता चलता है कि "लो! गर्मियां फिर से आ गईं।’’ लेकिन मैंने कहा न कि हम दिल्लीवाले हर हाल में खुद को "एडजस्ट’ करना खूब जानते हैं। अब तो हम बिजली की कटौती को भी अपनी शान में चार चांद समझते हैं। रोज ऑफिस में चर्चा होती है "क्या! तुम्हारे यहां बिजली सिर्फ 2 घंटे ही गई? हा! हा! हमारे यहां तो कल पूरे रात बिजली नहीं आई।’’ जिसके यहां बिजली सिर्फ 2 घंटे ही जाती है, वो इसे अपनी बेइज्जती समझता है और अगली बार से 4 घंटे की बिजली कटौती को 8 घंटा बताकर सबके सामने अपनी शेखी बघारता है।

वैसे देखा जाए तो इस बिजली कटौती की फायदे भी बहुत हैं। अजी नहीं! मैं निजी बिजली कंपनियों के फायदे की बात नहीं कर रहा। मैं तो दिल्लीवालों के फायदे की बात कर रहा हूं। पूरी रात लंदन में हो रहे टी20 वर्ल्ड कप के मैच देखो और अगले रोज ऑफिस से छुट्टी मार ली। बॉस जब पूछे तो रेडिमेड नया बहाना "सर! कल पूरे दिन हमारे यहां बिजली नहीं थी।’’ हमेशा कोपदृष्टि से देखने वाला बॉस भी इस बात पर फफक पड़ता है "क्या बताऊं यार! मेरे घर पर भी कल बिजली नहीं आई। इनवर्टर ने भी जवाब दे दिया।’’

लोग हल्ला मचा रहे हैं, संस्कृति के ठेकेदार हाय तौबा मचा रहे हैं कि हम अपनी सभ्यता भूल कर पश्चिमी सभ्यता अपना रहे हैं। अरे भले आदमी कभी दिल्ली आकर देखो। हम तो धीरेधीरे अपनी पुरातन संस्कृति की ओर ही बढ़ रहे हैं। कल ही मैं अपने लिए कुम्हार कॉलोनी से अपने लिए मिट्टी की सुराही खरीद लाया। निगोड़ी फ्रिज कोने में खड़ी आंसु बहा रही है। सीलिंग फैन के पंखे में भी मकड़ी ने घर बनाना शुरू कर दिया है। अब सोच रहा हूं कि किसी रोज बाजार से हाथा वाला पंखा ही खरीद लाऊं।

पिछले दिनों विश्व पर्यावरण दिवस पूरी दुनिया में मनाया गया और "अर्थ आवर" की घोषणा की गई कि सभी लोग एक घंटे के लिए अपने बिजली के सभी उपकरण बंद कर दें। लेकिन दिल्ली वालों ने "अर्थ आवर" में भी अपने घरों की बिजली नहीं बंद की। क्यों? अरे भाई! जब बिजली आएगी तभी तो एक घंटे के लिए बिजली बंद करेंगे। यहां तो बिजली कंपनियां रोज ही घंटो "अर्थ आवर’ मनाते हैं। देखा ये निजी बिजली कंपनियां पर्यावरण का कितना ख्याल रखती हैं और एक हम हैं कि बेवजह ही इन्हें कोसते हैं । पता है बिजली की कटौती से कितने मेगावाट बिजली की बचत हो जाती है। तो क्या हुआ जो बिजली कंपनियां इस बिजली को सरकार से १.50 रूपये में खरीदकर दूसरे राज्यों में 5 रूपये प्रति युनिट बेच देती है? तो क्या हुआ जो बिजली कमी का रोना और बिजली चोरी की वजह से करोड़ों का घाटा सरकार को बताने वाली कंपनी ने पिछले साल ३५ करोड़ रूपये का शुद्ध लाभ कमाया? अरे भाई! हमारी मुख्यमंत्री जी ने तो हमारे भले के लिए ही तो बिजली वितरण निजी कंपनियों के हाथों बेच दी। कुछ कंपनियों का भला हुआ, कुछ मंत्रियों का भला हुआ। दिल्ली की जनता न तब कुछ बोली थी और न अब मुंह खोलेगी। तभी तो लोग कहते हैं कि "दिल्ली दिलवालों का शहर है।’’ मुख्यमंत्री जी ने बिजली निजी हाथों में देने से पूर्व कहा था कि हम दिल्ली को "शंघाई" बनाने जा रहे हैं और अब दिल्ली में 24 घंटे बिजली रहा करेगी। लेकिन जनता को तो सब कुछ पता है, उसने न तब सुनहरे ख्वाब देखे थे और न अब कोई उम्मीद पाली है। अब केन्द्रीय सचिवालय के ठंडे कमरे में बंद मंत्रिगणों को क्या पता कि दिल्ली में बिजली जाती भी है या नहीं।

गठबंधन सरकार बनाम बहुविवाह

2009-05-27T16:41:00.001+05:30

रूठने, मनाने का मौसम है। मानमनुहार चल रहे हैं। किसी की ठुड्डी को हाथ लगाया जा रहा है। किसी को पुचकारा जा रहा है। कोई कनखियों से देख रहा है। जी नहीं, यह किसी रोमांटिक फ़िल्म का सीन नहीं है। हिन्दुस्तान में संयुक्त सरकार बनाने का मौसम चल रहा है। पिछले कुछ सालों से, देश में संयुक्त सरकार प्रथा का चलन शुरू हो चुका है। संयुक्त सरकार बनाने से पहले राजनीति में रोमांस किया जाता है। संयुक्त सरकार बनाना कुछ वैसा ही जैसे कई विवाह करना। बहुविवाह में एक पति होता है और कई पत्नियां। संयुक्त सरकार में एक मुखिया पार्टी होती है और बाकी सब संगिनियां। जैसे घर में पति-पत्नी के बीच झगड़े होते हैं, वैसे ही सरकार में पार्टियों के बीच होते हैं। जैसे पति अपनी सभी पत्नियों से संबंध बनाये रखने की कोशिश करता है, वैसे ही मुखिया पार्टी भी करती है। लेकिन, संयुक्त सरकार और बहुविवाह की प्रथा में एक अंतर तो है आजकल बहुविवाह की प्रथा कम हो गयी है। क्योंकि उसे गैरकानूनी घोषित किया जा चुका है। लेकिन, संयुक्त सरकार बनाना गैरकानूनी घोषित नहीं किया गया है। क्योंकि कानून नेता बनाते हैं। और, नेता ही संयुक्त सरकार बनाते हैं। कहा जाता है कि प्रेम, विवाह का अभिन्न अंग होता है। यानी जो कई विवाह करते हैं, वे कई तरह से प्रेम करते हैं। एक नवाब साहब का किस्सा सुना है किसी के गाल पसंद आ गये तो शादी कर ली, किसी के बाल पसंद आ गये तो शादी कर ली, किसीकी चाल पसंद आ गयी तो शादी कर ली। ज़्यादातर प्रेम रूप से किया जाता है। प्रेमी अकसर प्रेमिका को रिझाने के लिए उसके रूप की तारीफ़ करता है "हाय, तुम्हारे गाल कितने लाल हैं, तुम्हारी आंखें कितनी नशीली हैं, तुम्हारी चाल कितनी मस्तानी है, हाय!’ राजनीति में गाल, बाल, चाल नहीं देखे जाते, विचारधारा देखी जाती है। संयुक्त सरकार में विचारधारा से प्रेम किया जाता है। पता नहीं एक पार्टी दूसरी की विचारधारा की तारीफ़ कैसे करती होगी? कहीं प्रेम की ऐसी ही मानक शब्दावली तो इस्तेमाल नहीं करती "हाय तुम्हारी विचारधारा कितनी लाल है, हाय तुम्हारी विचारधारा कितनी नशीली है, तुम भी बिलकुल मेरी जैसी मस्तानी चाल चलती हो, ऐसी कि जनता चक्कर खा जाए, हाय!’ नहीं, इस बात की कोई संभावना नहीं है कि पार्टियां ऐसे शब्द बोलती होंगी। पर जो भी बोलती होंगी, उसका प्रभाव बिलकुल इन शब्दों के जैसा ही होता होगा। संयुक्त सरकार बनाने का आधार भी प्रेम ही होता है नेता उसे देश प्रेम कहते हैं, जनता सिर्फ प्रेम। आप सोच रहे होंगे, यहां संयुक्त सरकार की तुलना जनानख़ाने से क्यों की जा रही है? दोनों में क्या समानता है? जी नहीं, दोनों में कोई समानता नहीं है। लेकिन एक समानांतरता है। जनानखाने में बीवियां रूठती हैं, यहां नेता रूठते हैं। जनानख़ाने में बीवियों की अनेक मांगें होती हैं, यहां नेताओं की होती हैं। हर बीवी कनखियों से देखती रहती है कि दूसरी को क्या दिया जा रहा है। संयुक्त सरकार में मंत्री भी यही देखते रहते हैं कि दूसरे को क्या दिया जा रहा है। शायद उनका शिकायत करने का अंदाज़ भी वही होता होगा जो बीवियों का होता है "ना! मैं तो उससे अच्छी साड़ी लूंगी, असली सोने की ज़री की।’ या अच्छा, "उसे कंगन दिलवाये हैं! मैं तो नौलखा हार लूंगी।’ बहुविवाह और संयुक्त सरकार में यह एक निरंतर चलने वाली समस्या है। पुराने समझदार रईसों ने इसका एक हल खोज रखा था। जो एक को दिलवाओ, वह सबको दिलवा दो एक जैसी साड़ियां, एक जैसे गहने, एक जैसे प्रसाधन। फिर जब पूरा खानदान एक जैसा सजधज कर साथ निकलता था, तो खानदान कम शादी का बैंड ज्यादा लगता था। बैंड जैसा लगता था तो क्या हुआ? कम से कम घर में बैंड तो नहीं बजता। काश, ऐसा कोई उपाय राजनीति में भी हो सकता ताकि संयुक्त सरकार का बैंड बजना रोका जा सकता। लेकिन ऐसा उपाय किया कैसे जाए? आखिर सभी को एक ही मंत्रालय तो नहीं दिया जा सकता। इसलिए जब तक संयुक्त सरकारें बनती रहेंगी, ऐसे झगड़े चलते रहेंगे। क्योंकि हर नेता हमेशा यही सोचता है "भला उसका मंत्रालय मेरे से ज़्यादा मलाईदार क्यों?’

जूता संस्कृति

2009-05-07T09:23:00.002+05:30

आजकल देश में जिस तरह से नेताओं पर जूता फेंकने की घटनाओं में बाढ़ सी आ गई है उसे देखते हुए लगता है कि देश में एक अलग "जूता संस्कृति’’ पनप रही है। आप अपने नेता से खुश नहीं है या फिर उसके आदर्शों से, बस जूता फेंकिये और बन जाइये रातों रात सूपर स्टार। कुकुरमुत्ते की तरह उग आए न्यूज चैनलों को मिल जाती है मसालेदार बाइट कि फलां मंत्री या नेता पर जूता चलाया गया। कभी जूते को, कभी फेंकने वाले को तो कभी मंत्री जी के चेहरे को बारबार रिवाइन्ड करके चलाया जाता है। न्यूज चैनलों पर गला फाड़ते न्यूज ऐंकर तो मानों लोगों को डराने के लिए ही टीवी पर आते हैं।

हमारे देश में इस जूता संस्कृति की जड़ें कैसे गहरी हुई हैं इस बारे में मैंने गहन रिसर्च की और इस नतीजे पर पहुंचा कि ये हमारे पड़ोसी देश के पड़ोस से होती हुई हमारे देश तक आन पहुंची है। वैसे भी हमारे देश में दूसरों की सभ्यता अपनाने में ज्यादा देर नहीं लगती। हमें तो अपनी संस्कृति भूलने की वैसे ही पुरानी आदत है। पश्चिमी सभ्यता हो या फिर पड़ोसी देश की सभ्यता, सब हम आसानी से हजम कर जाते हैं और डकार भी नहीं लेते। तो इस सारे कारनामे का श्रेय मैं इराक के उस भलेमानस पत्रकार को दूंगा जिसने अमेरिका के राष्ट्रपति पर जूता फेंक कर उनके सम्मान में चार चांद लगा दिये। सम्मान में चार चांद क्यों? क्योंकि उनके पास तो इज्जत ही नहीं बची थी फिर उनकी बेइज्जती कैसे की जा सकती है। खैर वो पत्रकार तो बुश पर जूता फेंककर रातोरात सूपर स्टार बन गया था। इराकी इतने खुश हुए कि मानों उस एक जूते ने अमेरिका द्वारा इराक पर मचायी गई सारी तबाही का बदला ले लिया। उस के लिए पुरस्कारों की घोषणा होने लगी। जिस पुराने जूते से बुश पर हमला किया गया था, उसकी तो किस्मत ही बदल गई। सुना है कि किसी सनकी इराकी ने उसके करोड़ों रूपये अदा किये। इराक के उस पत्रकार से ही प्रेरणा लेकर हमारे भारत में भी वित्त मंत्री साहब पर जूता फेंका गया। हालांकि जूता लगा नहीं पर उस जूते को बारबार जूम करके और रिवाइंड करके इतनी बार न्यूज चैनलों पर दिखाया गया कि मंत्री का चेहरा छोटा और जूते का अस्तित्व बड़ा दिखाई देने लगा। हालांकि उस जूते की चोट से मंत्री जी तो बच गए थे पर उसकी छाप दो सांसद पद के उम्मीदवारों के चेहरे पर जरूर दिखाई दी थी। जूता फेंकने वाले पत्रकार के लिए तो एक राजनीतिक पार्टी ने ईनाम की भी घोषणा कर दी, ठीक इराक की तरह। बस, यही ईनाम की घोषणा ही कलह का बीज बो गई। अब तो आए दिन इतने जूते चलने लगे कि लोगों में इन घटनाओं में मजा आना बंद हो गया।

अब तो जूता फेंका जाना एक साधारण सी घटना बन गया है। हम ने इस जूता संस्कृति को भी नेताओं से ठीक उसी तरह जोड़ कर देखना शुरू कर दिया है जैसे हम भ्रष्टाचार, घोटालों और स्विस बैंक के अकाउंटों को देखते हैं। पर,सवाल ये है कि क्या इस तरह हम जूता फेंक कर नेताओं का कुछ बाल भी बांका कर सकते हैं?शायद नहीं। नेताओं को भी जूतों से बचने की पुरानी आदत है। संसद और विधानसभाओं में तो आए दिन माईक, कुर्सियां, पेन और न जाने क्याक्या एक दूसरे पर फेंके जाते हैं। पर हमारे नेतागण वहां इन सब से बच कर एक कुशल क्रिकेटर की तरह बारबार बाउंसर से बच जाते हैं तो फिर एक अदना जूता किस खेत की मूली है। अब तो वो खुश होते हैं कि "चलो, इसी बहाने हमारी पब्लिसिटी तो हुई।’’ अब तो संसद में भी यह चर्चा गूंजेगी कि कोलकाता के उस क्रिकेट स्टेडियम की तरह, जहां पर भारतीय क्रिकेटरों पर बोतलें और पत्थर फेंके गये थे, अब नेताओं की हर मीटिंग में जूता प्रूफ जाले लगाए जाएंगें। लेकिन इससे नुकसान तो नेताओं को ही होगा, क्योंकि इस तरह तो वो बड़ी पब्लिसिटी से बच जाएंगे। लेकिन इसके भी बड़े फायदे होंगे। देश की अर्थव्यवस्था में नई तरह की क्रांति आएगी। अब टेलिविजन पर विज्ञापन आएंगे जहां कोई बड़ा नेता मॉडलिंग कर ये बता रहा होगा कि "फलां कम्पनी का जाल इस्तेमाल करें। ये आपको आकस्मिक जूते के हमले से सुरक्षा देगा।’’ तो साथ ही किसी दूसरे चैनल पर किसी जूते का विज्ञापन आ रहा होगा कि, "ये जूता दे आपको किसी भी जाले को भेदने की ताकत।’’ नई तरह की मार्केटिंग स्ट्रेटेजी विकसित होगी। देश का भला हो न होनेताओं और टेलिविजन वालों का भला जरूर हो जाएगा। अब तो बच्चे भी इन विज्ञापनों से प्रेरणा लेंगे और कोई बड़ी बात नहीं कि स्कूल में टीचर जब पढ़ा रहा हो तो पीछे से पप्पू का स्कूल शूज आकर उनके टेबल पर गिरे या कोई अपनी बदबूदार जुराबें ही मास्टर जी पर उछाल दे।

ब्रेकिंग न्यूज़

2009-05-01T09:09:00.002+05:30

ब्लास्ट की खबर आई है। समाचार चैनलों के न्यूज रूम में अचानक गहमागहमी बढ़ गई है। हत्या और बलात्कार के खबरों के अभाव में आज वैसे ही खबरों का अकाल था। संपादक जूझ रहे थे कि हेडलाइन्स क्या हों। माहौल में एक ठंडापन पसरा हुआ था, सब शांत। कोई बदन ऐंठ रहा है तो कोई अपने फेफड़े फूंकने के लिए नीचे स्मोकिंग जोन में चला गया है। कुछ लोगों को इन दिनों ब्लॉग्स का बुखार चढा हुआ है, वो ब्लॉग चर्चा में मशगूल हैं। लेकिन भला हो इस बम हमले का। सब अचानक हरकत में आ गए हैं। न्यूजरूम में शोर छा गया है। सब चिल्ला रहे हैं। आउटपुट वाले भी, इनपुट वाले भी, प्रोडक्शन वाले भी। चैनल के स्क्रीन पर ब्रेकिंग न्यूज की लाललाल पट्टियों ने एक चौथाई जगह घेर ली है। रूटीन प्रोग्राम को बीच में ही रोक कर एंकर ने मोर्चा संभाल लिया है। किसके गले में कितनी जान है, इसके इम्तिहान का वक्त आ गया है। हेडलाइंस का संकट खत्म हो गया है। चार हेडलाइन्स तो इसी धमाके से आ जाएंगे। प्रधानमंत्री ने इस हमले की निंदा कर दी है, सूपर प्र्रधानमंत्री ने इसे आतंकवादियों की कायराना हरकत करार दी है और साथ ही यह भी कहा है कि उनके नापाक मंसूबे कामयाब नहीं हो पाएंगे। गृहमंत्री का बुद्धिमतापूर्ण जवाब आया है कि इस हमले के तार सीमा पार से जुड़े हैं। अभी थोड़ी देर में मंत्री अफसर सब घटनास्थल की ओर कूच कर जाएंगे। मरने वालों के परिवारों के लिए मुआवजे का ऐलान भी कुछ देर में हो जाएगा। घायलों को भी बीसपच्चीस हजार रूपये मिल जाएंगे।

हम लोग आतंकवाद पर यों ही हायतौबा मचाते रहते हैं। इसे समस्या की तरह नहीं, बल्कि एक वरदान की तरह देखना चाहिए। कहीं कोई धमाका होता है तो लगता है कि देश में सब हरकत में हैं, देश की चिंता करने वाले लोग अभी जिंदा हैं। आतंकवाद का सबसे बड़ा फायदा है न्यूज चैनल वालों को। आज की तारीख में भी मीडिया के लिए एक बड़े धमाके से बड़ी कोई खबर नहीं हो सकती। आप इस पर घंटों नहीं, कई दिनों तक खेल सकते हैं। घटना स्थल की तस्वीरें,अस्पताल की तस्वीरें, रोटतेपीटते परिजनों की तस्वीरें, घायलों की मदद के लिए ब़े लोगों की तस्वीरें, नेताओंअफसरों की तस्वीरें और इन सबके बीच हर पांच मिनट पर आने वाला दस मिनट का छोटा सा कमर्शियल ब्रेक। जैसेजैसे दिनमहीने बीतेंगे, तो जांच में लिई, संदिग्धों से पूछताछ और अदालती कार्यवाही खबर बनेंगी। सात बीत जाएगा तो उस बम हादसे की बरसी भी प्रमुख खबर बनेगी। वाह! एक धमाके में कितना कुछ है। और सिर्फ मीडिया को ही क्यों, इससे नेताओं को फायदा है, अधिकारियों को फायदा है, सत्ताऱु दल को फायदा है तो विपक्षी दल को भी फायदा है। आतंकवाद का चूल्हा गरम हो तो राजनीति की रोटियां पकाने के लिए इससे अच्छी आंच तो मिल ही नहीं सकती। आतंकवाद से भारत सरकार को फायदा है तो साथ ही पड़ोसी देश को भी फायदा है। आतंकवाद है तो न भूख है न गरीबी और न बेरोजगारी। आतंकवाद है तो न कोई बीमार है न कोई अनपॄ और न बिजलीपानी का संकट।

आतंकवाद है तो आतंकवादियों को फायदा है। कितने बेरोजगार नौजवानों के परिवार पलते हैं। बेरोजगारी के आलम में नौकरियां मांग रहे आम युवकों के लिए सरकार के पास सिर्फ आश्वासन है। अगर बेरोजगार आंदोलन पर उतर जाएं तो सरकार के पास लाठियांगोलियां हैं। लेकिन आतंकवादियों से बातचीत करने के लिए बड़ी बड़ी सरकारें तरसती हैं। गुपचुप वार्ताएं होती हैं,खुली वार्ताएं होती हैं। सरकार से समझौता करके नेता बन जाने का भी मौका रहता है।

............ तो जिस आतंकवाद से मानवता के इतने सारे फूल खिलते हों और चमन में हर तरफ बहार आ जाती हो, उस पर इतने सवाल क्यों? उससे इतनी नफरत क्यों? हमें तो आतंकवाद का सम्मान करना चाहिए जिसने हमारे देश के निठल्ले नेताओं को मशहूर होने का नया बहाना दे दिया हो। मैं तो सोचता हूं कि अब "आतंकवाद दिवस’" भी मनाया जाए जिसमें मशहूर आतंकवादियों और आतंकी गुटों को बड़ेबड़े नेताओं से सम्मानित कराया जाए। वैसे देखा जाए तो दोनों में ज्यादा फर्क नहीं होता।

बुर्के के अन्दर से राजनीति

2009-04-21T15:04:00.003+05:30

महान दबंग नेताजी चुनाव नही लड़ सकते। अदालत उनके आड़े आ गई। वैसे चुनाव लड़ने के लिए वे सर्वगुण सम्पन्न हैं। उनके पास साधन हैं -- सभी किस्म के साधन हैं। उनकी बड़ी शोहरत है - सभी किस्म की शोहरत है। शोहरत की किस्मों के बारे में जान कर आप नाक भौं न सिकोडें। शोहरत अच्छी या बुरी नहीं होती। शोहरत सिर्फ़ शोहरत होती है। किसी शायर ने कहा है न - "बदनाम हुए तो क्या नाम न होगा। जी हाँ! उनकी सबसे ज्यादा शोहरत इसलिए हुई है की एक संगीन जुर्म के मामले में अदालत ने उन्हें लम्बी सजा सुना दी। हालाँकि मामले तो कई हैं पर साबित करके दिखाइए तो जाने। लम्बी सजा तो हुई है पर वे जेल में नहीं हैं। क्यों नहीं है? अरे मैंने कहा न उनके पास सभी किस्म के साधन हैं। फ़िर एक दिन उन्होंने सोचा जब मैं जेल नहीं जा रहा तो क्यों न संसद में ही चला जाऊं। इधर उन्होंने फ़ैसला किया, उधर एक पार्टी ने उन्हें टिकट दे दिया। आजकल हर पार्टी में ऐसे मशहूर लोग मौजूद हैं, जिन्हें राजनीति के बजाय जेल में होना चाहिए। पार्टियाँ जेल का विकल्प बन गई हैं।

सारा देश जानता था के वे कानूनन चुनाव नही लड़ सकते। फ़िर भी पार्टी ने उन्हें टिकट दे दिया। क्या पार्टी कानून नहीं जानती? बिल्कुल जानती हैं लेकिन वे राजनीति ज्यादा जानती हैं और राजनीति में सब कुछ जायज है। कई बार अदालत जिसे सजा देने के लायक मानती है, राजनीति उसे देश सेवा करने के लायक मानती है।

तो, नेता जी चुनाव नहीं लड़ सकते। क्योंके अदालत आड़े आ गई। इस से नेताजी परेशान नही हुए। परेशान होने जैसी कोई बात ही नहीं है। उनका टिकट तो रिजर्व है। अगर वे ख़ुद चुनाव की गाड़ी में नहीं चढ़ सकते तो अपनी बीवी को चढा देंगे। यह चुनाव का टिकट है, कोई रेल का टिकट थोड़े ही है की यात्री बदला नहीं जा सकता। चुनाव में सब कुछ बदला जा सकता है। मर्द की टिकट पर औरत को चुनाव लड़ाया जा सकता है।

तो, अब नेताजी की श्रीमती जी राजनीति में जाएँगी। क्या वे राजनीति कर लेंगी? क्यों नहीं। उससे पहले जो महिलायें अपने पतियों की ऊँगली थामे राजनीति में आई हैं, उन्हें कौन सी राजनीति की समझ है। माना की वे बड़े अपराधी हैं, सक्षम हैं, तो ये भी तो उनकी बीवी हैं। वह कहते हैं न शरीके हयात। पर वे राजनीति कर पाएँगी, उसमे कुछ लोगों को शक है। क्योंकि वे परदा करती हैं, बुर्का पहनती हैं। अरे, यह तो और भी अच्छी बात है। असली राजनीति तो परदे के पीछे से ही होती है। परदा हमारा डेमोक्रेसी में बड़ा अहम् है।

अब नेताजी की श्रीमती जी देश सेवा करेंगी। कैसे करेंगी? वे कुछ ख़ास पढ़ी लिखी नहीं हैं। तो, कहीं यह लिखा है की देश की सेवा करने के लिए पढ़ा लिखा होना ज़रूरी है। हमारे यहाँ तो अनपढ़ मुख्यमंत्री बन जाते हैं, कुछ चुन कर तो कुछ रातों रात। लेकिन चुनाव लड़ने के लिए पर्चा तो भरना पड़ेगा न। और, पर्चा भरने के लिए तो पढ़ना लिखना आना चाहिए न? कोई ज़रूरी नहीं है। वे बड़े अपराधी की बीवी हैं। उनका पर्चा पार्टी का कोई बड़ा नेता भरवा देगा। और दस्तखत? दस्तखत तो वे कर देंगी। दस्तखत करना तो उन्होंने सीख लिया होगा। नहीं भी सीखा होगा तो अंगूठा है न। इस देश में देश सेवा के नाम पर अंगूठा भी खूब दिखाया जाता है।

ज़ाहिर है वे चुनाव भी जीत जाएँगी। जीतेंगी क्यों नहीं? उनके पति भी तो जीतते ही रहे हैं। जब जीत जाएँगी, तब क्या करेंगी? तब संसद में जाएँगी। वहां क्या करेंगी? वहां अपनी कुर्सी पर बैठेंगी और क्या करेंगी। और कुछ करने की ज़रूरत क्या है? कितने नेता हैं जो संसद में कुछ करते हैं? लेकिन संसद में बहस होती है। कितने नेता बहस में हिस्सा लेते हैं? कितने नेता बहस के मुद्दे को समझते हैं?

आपने देखा की हिन्दुस्तान में राजनीति करना कितना सरल है। आप नहीं कर सकते तो अपनी बीवी से करवा लीजिये। हमारे देश में परदे के पीछे से राजनीति करने का पुराना इतिहास है। नूरजहाँ का किस्सा तो आपने सुना ही होगा। कहते हैं की तख्त पर जहाँगीर बैठता था और पीछे परदे की आड़ में नूरजहाँ। असली राजनीति नूरजहाँ करती थी। आज भी हिन्दुस्तान की राजनीति में नूरजहाँ और जहाँगीर के कई उदहारण मौजूद हैं। फर्क सिर्फ़ इतना है की आज जहाँगीर की जगह औरत है और नूरजहाँ वाली ताक़त उसके पति के पास.

गाँधी की इज्जत

2009-03-25T15:22:00.003+05:30

बहुत समय पहले मैंने आर.के.लक्ष्मण का एक कार्टून देखा था। उसमें गाँधी टोपी लगाये एक नेता दिवार पर टंगे एक चित्र को बड़े गौर से देख रहा था, जैसे के पहचानने की कोशिश कर रहा हो। पीछे खड़ा उसका पी ऐ उस से कहता है, "ये अपने गाँधी जी हैं सर!" गाँधी की धोती पकड़ कर चलने वालों पर इस से बढ़िया टिपण्णी मैंने कहीं और नहीं देखी।

ये शायद हकीकत ही है की हमारे नेता जिन गाँधी जी के आदर्शों की बात करते हैं वहीँ गाँधी को भूल चुके हैं। अब इस देश में गाँधी जी याद आते हैं तो २ अक्टूबर को या ३० जनवरी को, एक औपचारिक कार्यक्रम की तरह। लेकिन इस बार गाँधी जी इन नेताओं को अचानक मार्च के महीने में याद आ गए। वो भी तब, जब विदेश में उनके चश्मे, खडाऊं और पीतल के बर्तनों की नीलामी होने लगी। नीलामी की ख़बर मिलते ही देश में इतने ज़ोर से हल्ला होने लगा जैसे हमारे राष्ट्र का गौरव नीलम हो रहा हो। लगता है हमारे राष्ट्र का गौरव गाँधी के आदर्शों से नहीं, उनकी इस्तेमाल की हुई चीजों से जुडाहै। ये चीजें विदेश में नीलाम हो रहीं थीं। हमने बचा ली पर, हमारे देश में गाँधी जी की जो रोज़ नीलामी होती है उसका क्या?

जी हाँ! ये जो कुछ नीलाम हो रहा था, गाँधी की सिर्फ़ चीजें थीं, गाँधी जी नहीं थे। जिस चश्मे को गाँधी का प्रतीक मान लिया गया है, वैसा चश्मा मेरे दादा के पास भी था, हुबहू। उन दिनों सिर्फ़ उसी डिजाईन के चश्मे बनते थे। मेरे दादा भी खडाऊं पहनते थे। दादा बताते थे की उन दिनों हमारे घर में बर्तन भी पीतल के ही होते थे। अगर, मैंने वे सब चीजें बचा कर राखी होती तो वे भी गाँधी जी की चीजों के जैसे ही दीखते। मेरे दादा गाँधी नहीं थे, छोटे से मस्जिद में मौलवी थे पर पुरे इलाके में बड़ी इज्जत थी। अगर मैंने अपने दादा की चीजें संभाल कर राखी होती तो क्या मेरी भी वही इज्जत होती जो मेरे सरल और दादा की होती थी? क्या उनकी चीजों को सँभालने भर से मुझमे अपने दादा के गुन आ जाते? क्या गाँधी जी की चश्मे, खडाऊं और पीतल के बर्तनों में गाँधी जी के गुन हैं?

कहते हैं के अमेरिका के राष्ट्रपति ओबामा ने अपने कमरे में गाँधी का चित्र रखा है। ओबामा के कमरे में उस चित्र के होने का एक विशेष अर्थ समझा जा रहा है। पर, वह चित्र हिंदुस्तान के किसी डर के कारण नहीं रखा गया है। हमारा आज का कोई नेता ओबामा के सामने कहीं नहीं टिकता। ओबामा की सोच, उनकी दूर दृष्टि का मैं फैन रहा हूँ। पर, हमारे यहाँ तमाम नेतन के कमरों में गाँधी जी के चित्र टंगे हैं। क्या इन चित्रों का भी वहीँ अर्थ है, जो ओबामा के कमरे में रखे चित्र का है?

वैसे, हम यह सोच कर खुश हो सकते हैं की हमारे देश ने गाँधी को नज़रंदाज़ भले ही कर दिया हो, लावारिस नहीं छोड़ा है। कोई न कोई उनकी याद दिलाने आगे आ ही जाता है। कुछ साल पहले मुन्ना भाई आए थे जिन्होंने लोगो को गांधीगिरी सिखाई अब विजय माल्या साहब आ गए। एक ऐक्टर है तो एक व्यापारी, एक ने गांधीगिरी की एक्टिंग की तो एक गाँधी जी की खडाऊं खरीद लाये। एक बार भारत श्री राम की खडाऊं ले कर अयोध्या आए थे। तब अयोध्या वासियों को विश्वास हो गया था की राम वापस आयेंगे। अब गाँधी की खडाऊ आ रही है तो क्या विश्वास कर लिया जाए की गाँधी जी के आदर्श इस देश में वापस आयेंगे? शायद नहीं। ये हम सब को पता है के मार्च महीने में गाँधी जी की चीजों को लेकर हल्ला मचने के पीछे हमारे तथाकथित महानुभाव नेताओं का क्या आशय था। हमारे राजनेता अपनी राजनीती चमकाने का कोई मौका नहीं छोड़ना चाहते और जब मौका चुनावों से ठीक पहले का हो फ़िर तो हर कोई बहती गंगा में हाथ धोना चाहता है.

हाय ये पैसा!! उफ़ ये पैसा!!

2009-02-13T14:51:00.003+05:30

आज साड़ी दुनिया में पैसे को लेकर हाय-हाय मची हुई है। हमारा देश भी उस हाय-तौबा की गिरफ्त में है। जबसे पैसे का आविष्कार हुआ है, उसका महत्व बढ़ता ही गया। लेकिन अब तो पैसा कमाना ही जिंदगी बन गया है। चोरी करो, डाका डालो, झूठ बोलो, धोका दो, कुछ भी करो पर पैसा कमाओ। जिस काम में पैसा नहीं वह काम नहीं करना चाहिए। आर्थिक उदारीकरण का सबसे बड़ा प्रभाव यही हुआ है। अब हर चीज का मूल्य पैसे में है।

आटे की कीमत पैसे में, दाल की कीमत पैसे में, नमक हलाली की कीमत पैसे में, नमक हरामी की कीमत पैसे में। अगर नमक हलाली की कीमत भी पैसा है और नमक हरामी की कीमत भी पैसा, तो नमक हलाल और नमक हराम में फर्क क्या हुआ? फर्क है सिर्फ़ पैसा। पैसा कम हो जाए तो हलाल को हराम होने में देर नहीं लगता। विश्वास से बड़ा है पैसा, ईमानदारी से बड़ा है पैसा, वफादारी से बड़ा है पैसा। जी हाँ! आज पैसा हर योग्यता से बड़ा है। आप के पास लम्बी चौडी डिग्री है पर टेबल के नीचे से देने के लिए पैसे नहीं तो नौकरी भूल जाइये।

भगवन बड़ा जिसका मन्दिर बड़ा, पंडित बड़ा जिसकी दक्षिणा बड़ी, कर्मचारी बड़ा जिसकी तनखाह बड़ी, नेता बड़ा जिसका स्विस अकाउंट बड़ा। आज हर चीज बड़ी हो सकती है, अगर पास में पैसा हो। पंडित के दिमाग में ज्ञान नहीं, चलेगा। कर्मचारी के नियत में जिम्मेदारी नहीं, चलेगा। सेठ के पास दिल नहीं, चलेगा। नेता के पास निति नहीं, चलेगा। और कुछ हो न हो पैसा हो तो सब चलता है। आज़ादी मिलने से पहले नेता राजनीती में जाते थे देश सेवा करने। आज़ादी मिलने के बाद देश का माहौल बदल गया। देश की सेवा अपनी सेवा हो गई, क्योंकि आज़ादी मिलने के बाद अचानक नेताओं ने देखा की राजनीति में तो बड़ा माँ है। सुखी देश सेवा में क्या रखा है? पैसा कमाओ और खूब कमाओ। पर देश सेवा का क्या? देश सेवा गई तेल लेने। देश की सेवा ही क्या, आज तो हमारे देश में हर सेवा तेल लेने भेज दी गई है।

अच्छा हुआ की हम १९४७ में ही आजाद हो गए। वरना अगर आज स्वतंत्रता संग्राम हुआ होता तो इसे भी किसी पैसे वाले धंधे की तरह "डील" किया जाता। आन्दोलन करने से पहले नेता हिसाब लगते की धरना देने के कितने पैसे? जेल जाने के कितने पैसे और फांसी चढ़ने के कितने पैसे? और अगर पैसे से ही आज़ादी की लड़ाई लड़ी जाती तो निश्चित रूप से अँगरेज़ हम से जीत जाते क्योंके सारा खेल ही पैसे का होता।

पैसा जब ज़रूरत से ज्यादा होता है तो ऐश करने के काम आता है। रिश्वत खिलने के काम आता है, सुपारी देने के काम आता है, शिक्षा को भ्रष्ट करने के काम आता है, संस्कृति को नष्ट करने के काम आता है। पैसा वह दरांती है जो इंसानियत का गला काटने के काम आता है।

कहते हैं की पैसा हाथ का मेल होता है इसका मतलब के "जिसके पास जितने ज्यादा पैसे, उसके हाथ उतने ज्यादा मैले।"

हमने सोचा था.....

2009-02-13T09:27:00.002+05:30

- मालिक परवाज़

हमने सोचा था बेहतरी के लिए

नया लहू मिले तहजीब की उमंगों को

बुझे-बुझे हुए ख्वाबों का बांकपन जागे

नज़र समझ सके हालात के तकाजों को

शबाब करवटें ले नींद बदन जागे

खुमार टूटे नज़र चहके अंजुमन जागे

मगर ये हो न सका!

ये बात तलब सही फ़िर भी एक हकीक़त है

वही जुनून वही नफरत वही दिल आजारी

वो मज़हबी नारे हैं और दिलों का फसाद

वही अमीरी-गरीबी वही है कुर्सी की भूख

वही समाजी गिरावट वही पुराणी घुटन

कदम-कदम पे वही न बराबरी के असूल
वही अवाम की गर्दन पे खंज़रों की मार

वही अवाम की गर्दन पे खंज़रों की मार

वही अवाम के दिल चोट खाए लहू लहान

वही हैं नेता, वही चमचे वही लूट खसोट

हमने सोचा था बेहतरी के लिए

मगर ये हो न सका

नेताओं सोच लो ये भी के वक्त और तारीख

कभी किसी गलती को माफ़ करते नहीं

ये ढूंढ लेते हैं सच्चाइयों के कातिल को

लिहाज़ करते नहीं नामों-ताजो-शोहरत का

वो कोई हो ये किसी को माफ़ करते नहीं